Sturzbetrunken kommt ein Mann nach Hause. Im Flur übergibt er sich, im WC geht die Hälfte daneben... Filmriss. Als er aufwacht, liegt er in seinem Bett, frische Laken, frischer Schlafanzug. Auf dem Schoß ein Tablet mit Frühstück und Pfefferminz-Tee für den Bauch. Am Bett sitzt seine Frau, schaut ihn verschmilzt an. Darauf er: "Ähm... ich habe gestern ein ziemliches Chaos angerichtet. Womit habe ich das verdient?" Darauf sie: "Eigentlich habe ich dir das Kreuz abgeflucht. Aber als ich dir die Hose ausgezogen habe, hast du gerufen `lass mich, du Schlampe! Ich bin verheiratet...´"

Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?" Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!" Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?" Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein." Darauf der Angestellte: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"

Der Lehrer hat mit den Kindern Geografie. Er sagt: "Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!" Nächsten Montag fragt er: "Wie viele Liter hat das Mittelmeer?" Keiner weiß es. Nächsten Montag fragt er wieder: "Wie viele Sandkörner hat die Sahara?" Wieder weiß es keiner. Nächsten Montag legt Sandra einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt: "Wem gehört dieser Euro?" Sandra schreit: "Mir! Und tschüss bis Donnerstag!"

Sarah hat Geburtstag. Ihr Mann schenkt ihr einen Umschlag mit 20,– Euro. Sie ist etwas enttäuscht und fragt, was das soll. Er: "Naja Schatz, wir müssen doch sparen. Mit den 20,– Euro kaufst du dir ein Kochbuch. Wenn du dann kochen kannst, können wir die Köchin entlassen!" An seinem Geburtstag bekommt der Mann einen Umschlag mit 300,– Euro. Zuerst freut er sich. Allerdings macht ihn das auch etwas stutzig. Also fragt er: "Wieso bekomme ich 300,– Euro?" "Na wir müssen doch sparen, Schatz!", antwortet Sarah. "Jetzt gehst du ins Bordell, und wenn du es dann richtig kannst, können wir den Gärtner entlassen."

Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor einer roten Ampel.

Der Lehrer erzählt den Kindern: "Der Mensch kann also mit der Nase riechen, mit den Füßen laufen, mit dem Mund reden und mit den Händen arbeiten." Meldet sich aufgeregt Fritzchen. "Ja, Fritzchen, was möchtest du sagen?" "Das ist aber bei dem Herrn Meier, der neben uns wohnt, ganz anders. Bei dem riechen die Füße, läuft die Nase, arbeitet das Mundwerk und reden tut der mit den Händen!"

Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein berühmter Bärentöter. "Wie machst du das?" fragt ihn Pjotr. "Ganz einfach", erwidert Iwan mit geschwellter Brust. "Ich stelle mich vor eine Höhle und pfeife. Wenn der Bär raus kommt, schieße ich ihn ab." Wochen später treffen sich die beiden erneut. Pjotr geht auf Krücken, ist arg lädiert. "Was hast du angestellt, Brüderchen?", fragt Iwan. "Ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe eine Höhle gefunden und habe laut gepfiffen." "Und dann?" "... dann ist der Zug gekommen!"

Drei Männer dürfen sich, bevor sie in einen Swimmingpool springen, etwas wünschen. Der erste springt und ruft: "Geld". Kaum ist er drinnen, schwimmt er in Geld. Der zweite springt und ruft: „"Gold". Und auch er schwimmt in Gold. Der dritte nimmt Anlauf. Er merkt nicht, dass sein Schuhband offen ist, stolpert und schreit: "Scheisse!"

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die vergangenen 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Sagt Fritzchen: "Schau mal, ein Eichhörnchen!" "Wo denn?" "Schon weg". Dann gehen sie weiter. Nach ein paar Metern sagt Fritzchen wieder: "Schau mal, ein Eichhörnchen!" - "Wo denn?" - "Schon weg". Oma antwortet: "Das nächste Mal musst Du mir früher Bescheid sagen!". Bald darauf ruft Fritzchen: "Schau mal, ein Eichhörnchen!" "Wo denn?" "Kommt gleich...!"

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.

Ein Lehrer fragt seine Schüler: "Was ist die Steigerung von leer?" Ein Schüler antwortet: "Lehrer!"

Der schwerhörige Graf kommt wie immer sehr spät nach Hause. Sein Butler James hilft ihm aus dem Mantel und sagt: "Na, du alte, taube Flasche, wieder in der Bar gewesen und gesoffen?" "Nein James, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft!"

Die Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Piloten-Uniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Brillen.

Oma Maier steigt am Wiener Gürtel in ein Mercedes-Taxi und fragt: "Wofür ist denn der Stern da vorne auf der Motorhaube?" Der Taxifahrer schmunzelnd: "Damit ziele ich, und dann fahre ich die Fußgänger nieder." Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade über die Straße geht, frontal an. Im letzten Moment weicht er aus und blickt lächelnd in den Rückspiegel. Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos auf der Straße liegt... Von hinten sagt Oma Maier: "Also sowas. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir ihn sicher nicht mehr erwischt!"

Drei Männer stehen vor dem Richter. "Was haben Sie gemacht?", fragt er den Ersten. "Ich habe den Stock in den Fluss geworfen." "Das ist nicht verboten", urteilt der Richter, also Freispruch. "Und warum sind Sie hier?", fragt er den Zweiten. "Weil ich ihm geholfen habe, den Stock in den Fluss zu werfen." "Das ist erst recht nicht verboten", sagt der Richter, wieder Freispruch. "Und Sie?", fragt er den Dritten. "Ich bin der Emil Stock!"

"Ach Oma, die Geige von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk!" "Tatsächlich?", freut sich Oma. Enkel: "Ja, Mama gibt mir jeden Tag fünf EURO, wenn ich nicht darauf spiele!"

Warum können Weihnachtsbäume nicht gut häkeln? Weil sie immer die Nadeln fallen lassen.

Sie zu ihm: "Schatz! Es reicht! Ich lasse mich scheiden. Du bist mir einfach zu kindisch!" Er: "Hihi – du hast Scheide gesagt!"

Van der Bellen beim Fallschirmspringen: Instruktor: "Zählen Sie bis drei – und dann ziehen Sie an der Schnur..." Der Präsident fällt und fällt... und schlägt schließlich auf dem Boden auf. Sanitäter: "Herr Präsident! Um Gottes Willen! Ist alles in Ordnung?" Präsident: "... drei!"