Witze

„Was ist Betrug?“, fragt der Professor den Jurastudenten. „Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen.“ „Wieso denn das?“ „Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um diesen zu schädigen.“

Der Barbesitzer bekommt einen Brief vom Finanzamt: „Letzte Mahnung“. Darauf er zur Frau: „Schau, die sperren auch schon bald zu…“

Die Briefträger machen jetzt auch Home-Office: Wie das geht? Ganz einfach: Sie lesen deine Post, wenn was Wichtiges dabei ist, rufen sie dich an…

Eine Blondine kommt von der Post heim und gibt ihrem Mann das Geld zurück, das dieser ihr gegeben hatte: „Hier hast du das Geld für die Briefmarken wieder“, sagt sie freudestrahlend, „Ich habe die Briefe einfach ohne Marken eingeworfen, als niemand hingeschaut hat.“

Die Schüler sollen im Deutschunterricht Sätze mit immerhin bilden. Peter kommt als erster dran: „In unserem Garten wachsen große Gurken, eine wog immerhin eineinhalb Kilo!“ Danach Susi: „In unserem Garten wachsen große Kürbisse, einer wog immerhin 50 Kilo!“ Fritzchen steht auf, sagt: „Unsere Nachbarin ist sehr hübsch!“ und setzt sich wieder. Der Lehrer: „Fritzchen, das […]

Sherlock Holmes und Dr. Watson gehen Zelten. Sie stellen ihr Zelt auf und schlafen ein. Nach ein paar Stunden wacht Sherlock auf und weckt seinen treuen Freund. „Watson, schauen Sie sich den Himmel an und sagen Sie mir was Sie sehen.“ „Ich sehe Millionen von Sternen“, antwortet der. „Und was sagt Ihnen das?“ Watson überlegt […]

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann. „Bubi, sag‘ mal Rhinozeros!“ Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: „Zu wem?“

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: „Du bist die Nächste.“ Sie haben damit, aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

„Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen.“ „Werd‘ ich davon denn wieder gesund?“ „Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt.“

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt die Wahrsagerin. „Das glauben Sie!“, erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern.“ Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben Sie!“

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: „Nun hab‘ dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“ Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute […]

Stehen zwei Milchflaschen im Kühlregal. Sagt die eine zur anderen: „Wie geht es dir heute?“ Sagt die andere: „Lass mich in Ruhe! Ich bin sauer!“

Ein Schüler schläft im Unterricht. Der Lehrer weckt ihn: „Ich kann mir nicht vorstellen, dass das der richtige Platz zum Schlafen ist!“ Darauf der Schüler: „Ach, es geht schon. Sie müssen nur leiser sprechen!“

Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke“, sagt der Ehemann. „Wir teilen alles.“ Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch […]

Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: „Ich hätte gern ein Kaninchen.“ Der Verkäufer sagt: „Möchtest du denn das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen oder das kuschelige kleine weiße?“ Meint die Kleine: „Meiner Python ist das völlig egal!“

Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine: „Und was hast du vor?“ Meint die andere: „Ich geh aus!“

Arzt: „Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?“ – „Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe?“

Die 18-jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. „Wie schön, mein Kind!“ freut sich die Mutter. „Ja, das finde ich auch toll, Mama!“ lächelt die Tochter. „Sogar Vati hat mir geschrieben!“

Frau auf der Anklagebank: „Sie geben also zu, dass Sie Ihren Ehemann erschossen haben?“ – „Wissen Sie, Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete, tot umfallen zu wollen, wenn er mich schon einmal betrogen habe. Von allein fiel er aber nicht.“

Onkel Friedrich schickt seinen Neffen zum Brötchen holen um die Ecke. „Hier hast du vier EURO. Kauf davon bitte zwei Wurstsemmeln. Eine bringst du dann mir und die andere darfst du essen.“ Fünf Minuten später kommt sein Neffe fröhlich mampfend zurück und gibt seinem Onkel zwei EURO. „Die hatten leider nur noch eine Wurstsemmel.“