Ein männlicher Patient befindet sich im Wartezimmer einer psychatrischen Praxis. Er trommelt sich mit beiden Fäusten auf die Brust und schreit immer wieder: "Ich bin Tarzan, ich bin Tarzan!"Daraufhin öffnet der behandelndende Psychiater die Tür zum Wartezimmer und fragt ihn: "Wer sagt das zu ihnen?"Der Patient antwortet: "Das hat mir Gott gesagt!"Plötzlich ruft ein weiterer Mann aus der Zimmerecke: "Was soll ich gesagt haben?!"

Sie: Sag mir mal die drei schönen Worte.Er: Du hast Recht.Sie: Nicht die!Er: Ich bin Schuld.

Aliens schicken drei Erkundungsteams auf die Erde...

Die Großmutter droht ihrer vorlauten Enkelin Lisa: "Wenn du weiterhin so frech bist, geht es dir noch wie dem Rotkäppchen. Du weißt ja, das hat der Wolf geholt." – "Stimmt, Oma", antwortet Lisa, "aber vorher kam die Großmutter dran!"

Fritzchen: "Du Papa, was ist eine Oper?" Papa: "Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben, anfängt zu singen!"

Ein älteres Ehepaar verreist mit dem Auto. Auf der Autobahn fahren sie nur 38 km/h. Daraufhin werden sie von der Polizei angehalten.

Heini wurde im Betrieb entlassen. "Schuld an meiner Entlassung ist allein der Meister, der den ganzen Tag herumsteht und nichts tut", schimpft er. "Wieso?", fragt der Freund. "Er war neidisch auf mich, weil alle dachten, ich sei der Meister."

In einer New Yorker Bar. Harry, der Barkeeper, ist schlecht gelaunt und fragt: "Was soll’s sein?" "Machen Sie mir bitte einen Manhattan." Harry mixt den Manhattan zusammen und schmeißt ein Stückchen Petersilie obendrauf. "Was soll das denn sein?", fragt der Gast verwundert. "Ihr Manhattan!" "Nein, ich meine das Grünzeug hier." "Das ist der Central Park!"

Sagt der Vater zur Tochter: "Ich geb Dir einen guten Rat – wenn du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn, der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"

Zwei Nachbarn kaufen sich jeweils einen Opel Manta. Der eine fragt den anderen: "Wie halten wir die denn auseinander?" Der andere antwortet: "Pass auf, ich breche bei meinem die Antenne ab, dann geht das." Nach ein paar Tagen wird leider auch dem anderen Manta die Antenne abgebrochen. "Weißt du was? Ich brech bei meinem den rechten Außenspiegel ab, den brauch ich eh nicht." Nur leider parkt der eine Manta eine Woche später auf dem Radweg und ein wütender Radfahrer nimmt ihm den rechten Spiegel ab. Es herrscht große Ratlosigkeit. Ein Mantafahrer hat eine Idee: "Du, wie wär‘s: Ich nehme den gelben und du den blauen!"

Frau Huber klagt ihrem Mann ihr Leid: "Stell dir vor, heute mußte ich unsere Waschfrau entlassen. Sie hat gestohlen!" "Was fehlte denn ?", fragt Herr Huber besorgt. "Die vier Bettlaken aus dem ‚Grand Hotel‘ und die Tischdecken aus dem ‚Hilton‘!"

Warum sind Männer meistens größer als Frauen? Es ist wie in der Natur. Dort verdeckt das Unkraut auch die Blumen.

Karlchens große Schwester hat sich neue Winterstiefel gekauft. "Herrlich", schwärmt sie: "Ich fühle mich wie in meiner eigenen Haut!" "Kein Wunder", brummt der Kleine, "es ist ja auch Ziegenleder!"

Bobby und Rudi sind auf Safari in Kenia...

Ein FBI-Agent kommt zu einem alten Bauern und sagt: "Ich muss Ihr Land durchsuchen, wir haben Hinweise auf Drogenanbau." Der Bauer zeigt ruhig über seine Felder und sagt: "Nur das Feld da drüben, bitte nicht, das mit dem roten Zaun." Der Agent fuchtelt mit seinem Ausweis: "Sehen Sie das hier? FBI! Ich darf hin, wo ich will!" Eine Stunde später rennt der Agent schreiend über das Feld, verfolgt von einem riesigen Stier. Der Bauer ruft hinterher: "Zeig ihm doch deinen Ausweis!"

Drei Männer stehen vor der Himmelspforte. Petrus sagt: "Ich nehme nur den mit, der den außergewöhnlichsten Tod hatte." Der erste sagt: "Ich dachte, meine Frau betrügt mich. Bin früher nach Hause, finde sie allein. Aber ich hörte jemanden auf dem Balkon! Ich hab ihn runtergeworfen – aber er überlebt! Also holte ich den Kühlschrank und warf ihn hinterher! Dann platzte mir das Herz." Der zweite sagt: "Ich war auf meinem Balkon, hab meine Pflanzen gegossen – rutsche aus und falle runter. Zum Glück konnte ich mich am Balkon unter mir festhalten – aber dann warf mich ein Irrer runter! Und dann noch den Kühlschrank!" Der dritte sagt: "Ich saß nackt in einem Kühlschrank..."

Ein Mönch stirbt und kommt in den Himmel. Dort wird er von Petrus empfangen. Petrus zeigt ihm seine bescheidene Hütte. Dann kommt ein Taxifahrer – auch gestorben – und bekommt eine riesige Villa mit Pool und Garten. Der Mönch ist empört: "Ich habe mein Leben lang gebetet, gepredigt, auf alles verzichtet – und er bekommt die Villa?!" Petrus erklärt: "Während du gepredigt hast, haben die Leute geschlafen. Aber wenn er gefahren ist, haben alle gebetet!"

Ein Mann geht zum Autohändler und sagt: "Ich hätte gern ein Fahrzeug, das sparsam ist, wenig verbraucht, nie kaputt geht und keine Versicherung braucht." Der Verkäufer nickt und sagt: "Super – ich hole Ihnen ein Fahrrad."

Eine alte Frau findet eine Flasche am Strand. Sie reibt daran – und ein Geist erscheint. Der Geist sagt: "Du hast einen Wunsch frei." Die Frau überlegt kurz und sagt: "Ich wünsche mir, dass es Frieden auf der Welt gibt." Der Geist stöhnt: "Das ist ein sehr großer Wunsch. Frieden ist kompliziert… Hast du vielleicht etwas Einfacheres?" Die Frau denkt nach. "Okay… dann möchte ich, dass mein Enkel endlich eine vernünftige Freundin findet, die freundlich, intelligent, gebildet, ordentlich und humorvoll ist, kocht, nicht nur TikTok kennt und seine Eltern mag." Der Geist seufzt tief. "Ich schau nochmal wegen dem Weltfrieden…"

Ein Hund kommt alleine in eine Metzgerei, stellt sich brav in die Schlange und wartet. Als er dran ist, bellt er zweimal und zeigt mit der Pfote auf eine Salami. Der Metzger grinst, wiegt die Salami ab, packt sie ein und legt das Päckchen dem Hund in das Maul. Dann steckt der Hund einen 10,– EURO-Schein auf die Theke. Der Metzger gibt Wechselgeld. Der Hund nimmt das Paket und geht. Neugierig folgt der Metzger dem Hund bis zu einem Haus. Der Hund stellt sich vor die Tür und kratzt.Eine ältere Frau öffnet. "Was für ein intelligenter Hund!", ruft der Metzger. Die Frau: "Intelligent? Der Trottel hat schon wieder die falsche Wurst gekauft!"