Witze

Treffen sich zwei Planeten im Weltall. Fragt der eine: „Und, wie geht‘s dir?“ Antwortet der andere: „Nicht gut, ich habe Menschen.“ „Oh nein, aber keine Sorge, die hatte ich auch mal. Das geht von alleine wieder vorbei.“

Im Krankenhaus läutet das Telefon. „Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Meier von Zimmer 546 geht?“ „Einen Moment“, sagt die Krankenschwester, „ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach … nun, der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt.“ „Wird es irgendwelche Nachbehandlungen […]

Eine Frau schickt ihren Mann in den Supermarkt. „Geh bitte eine Packung Brot einkaufen. Und wenn sie Eier haben, bring zehn mit.“ Der Mann kommt mit zehn Packungen Brot zurück. „Warum hast du zehn Packungen gekauft“, fragte die Frau ganz entsetzt. Der Mann erwiderte nur: „Sie hatten Eier.“

An der Ampel steht eine Polizistin. Eine alte Dame spricht sie an: „Helfen Sie mir bitte über die Straße?“ „Gerne“, meint die Polizistin, „sobald die Ampel grün ist.“ Daraufhin die alte Dame: „Bei grün kann ich auch alleine gehen.“

Da sagt der Apfel: „Das ist immer so doof, die Menschen essen mich immer auf!“ Da sagt die Banane: „Das ist noch gar nichts. Bei mir ziehen sie erst die Haut ab und dann essen sie mich.“ Da sagt die Zigarette: „Das ist noch gar nichts, Leute. Bei mir zünden sie erst die Haare an […]

Alles soll perfekt sein. Peter fährt einen Tag früher los, um alles vorzubereiten. Nachts schreibt er eine E-Mail an seine Frau, gibt jedoch eine falsche Adresse ein, und die Nachricht landet stattdessen bei der Witwe eines kürzlich verstorbenen Pfarrers. Am nächsten Morgen findet der Sohn der Witwe seine Mutter ohnmächtig vor ihrem Computer. Dort steht: […]

Die Gangschaltung sei kaputt, erklärte er. Der Verkäufer ist überrascht, lässt aber den Mangel reparieren. Nach einer Woche erscheint der Käufer wieder mit dem gleichen Problem. Der Autohausleiter ist verwundert und entschließt sich, mit dem Klienten eine Probefahrt zu machen. Die beiden setzen sich ins Auto und fahren los. Raus aus der Stadt. Auf der […]

Sitzen zwei Leute im Büro, sagt der Eine: „Haben Sie gefurzt?“ Sagt der Andere: „Selbstverständlich, glauben Sie, ich rieche immer so?

Die Stimme ruft: „Jesus sieht alles, was du tust!“ Zu seiner großen Erleichterung erkennt der Einbrecher, dass es lediglich der Papagei der Bewohner war, der das gesagt hatte. Er geht belustigt zum Papagei und fragt ihn: „Wie heißt du?“ Darauf antwortet der Papagei: „Moses.“ Sagt der Einbrecher daraufhin: „Welcher Idiot nennt denn seinen Papagei Moses?“ […]

Eine echte Sensation! Der Bürgermeister kommt vorbei, gratuliert, überbringt die Glückwünsche des Gemeinderats. „Ich würde gerne den Buben sehen“, sagt er. Darauf die Frau: „Ja gerne, aber ich will ihn jetzt nicht wecken, weil er schläft. Ich komme aber ohnehin dann wegen der Meldung und allem auf die Gemeinde.“ Am nächsten Tag kommt der Pfarrer […]

„Tschüss Chef. Man soll ja gehen, wenn es am Schönsten ist.“ – „Was? Sie sind doch gerade erst gekommen?“ – „Ja, aber schöner wird‘s nicht mehr!“

Neulich bei der Polizei: „Ich möchte meinen Mann als vermisst melden.“ Polizist: „Haben Sie ein Foto?“ „Ja, bitteschön…“ „Wah! Sollen wir den wirklich suchen?“

“Knusper, knusper Knäuschen, wer knabbert an meinem laktosefreien, veganen, glutenfreien, mit Stevia gesüßten Fairtrade-Bio-Häuschen?” Hexe (538), geht mit der Zeit, um Kinder anzulocken.

Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: “Wir zahlen 10 Mio. EURO, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird ‘Unsere tägliche Cola gib’ uns heute.“ Darauf der Papst: “Keine Chance, das können wir nicht machen!” Der Vertreter: “Okay, wir zahlen 100 Mio. EURO an die Kirche.” Der Papst überlegt kurz und fragt dann seinen Marketingleiter: […]

Ein Geschäftsmann besucht seinen chinesischen Freund im Krankenhaus. „Chin yu yan, chin yu yan“, flüstert der Kranke mit schwacher Stimme. Der Geschäftsmann möchte ihm gern helfen, spricht aber kein Chinesisch. Kurz darauf ist der Patient tot. Wenige Monate später ist der Mann auf Geschäftsreise in Shanghai, wo er lernt, was „chin yu yan“ bedeutet: „Geh […]

Richter: „Ich verurteile Sie wegen Beleidigung zu einer Geldstrafe von 1.000,– EURO. Haben Sie noch etwas dazu zu sagen?“ Angeklagter: „Ich würde ja gerne, aber bei den Preisen verkneife ich es mir lieber.“

Als ein Zahnarzt gerade bei seinem Patienten zu bohren anfangen will, zuckt er plötzlich zusammen. Arzt: „Kann es sein, dass Sie Ihre Hand an meinen Hoden haben!?“ Patient: „Ja, Herr Doktor! Wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun, oder?“

Ein altes Ehepaar will an seiner Beziehung arbeiten und geht zu einem Date in das teuerste Restaurant der Stadt. Plötzlich lässt der Kellner das Tablett mit der Bestellung fallen und das Geschirr zersplittert klirrend auf dem Boden. „Hör mal“, ruft der Gatte, „sie spielen sogar unser Lied!“

Ein kleines Mädchen geht in das Zoogeschäft. „Ich möchte ein Kaninchen.“ Lächelt es der Verkäufer an: „Möchtest du das niedliche schwarze Kaninchen mit den großen, freundlichen Augen oder eher das kuschelig, flaumig weiche, weiße Kaninchen, das immer Männchen macht?“ Meint das Kind: „Ich denke, das ist meiner Python egal!“

Der Angestellte zum Chef: „Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!“ „Ja, schon!“ entgegnet der Chef, „aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will?“