Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine: „Und was hast du vor?“ Meint die andere: „Ich geh aus!“

Ein Paar lebt schon seit vielen Jahren ohne Trauschein zusammen. Eines Tages fragt sie ihren Partner: „Wir sind schon so lange zusammen! Wollen wir nicht endlich einmal heiraten?” Da antwortet er: „Wer will uns denn jetzt noch?”

Häschen geht zum Bäcker: „Haddu ein soooooooo großes Brot?“ – „Nein, solch große Brote haben wir leider nicht.“ Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker: „Haddu ein soooooooo großes Brot?“ – „Nein, so ein großes Brot habe ich leider nicht.“ So geht das zwei Wochen lang. Schließlich wird es dem Bäcker zu dumm, und er backt extra für Häschen ein großes Brot. Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker. Der sagt: „Schau mal, heute habe ich ein soooooooo großes Brot für dich.“ Da sagt Häschen: „Kanddu mir bitte zwei Scheiben davon abschneiden?“

Ein Radfahrer fährt einen See entlang, sieht am Ufer zwei Fischer sitzen. Er fragt: „Bitte, können Sie mir sagen, wo es hier ins Zillertal geht?“ Keine Antwort. Vielleicht sind es Ausländer? „Please, could you show me the way to Zillertal?“ Keine Reaktion. „S´íl vous plait, quelle est la route a Zillertal?“ Er versucht es auch noch auf Spanisch, auf Russisch, keine Antwort. Resigniert steigt der Fremde wieder aufs Rad und fährt weiter. Sagt der eine Fischer zum anderen: „Wow, host g´heart, der spricht 5 Sprachen!“ „Na und“, sagt der andere ungerührt, „Hot‘s eam wos gnutzt?“

Geht eine Blondine abends die Straße entlang und kommt an einer Laterne vorbei auf der steht: „Wohnung zu vermieten, 60 qm, ruhige Lage.“ Sie denkt sich: „Mhm, ist doch ganz ok, nachdem mich mein Freund aus der letzten rausgeworfen hat, such ich ja eh ne neue.“ Sie klopft gegen die Laterne, keine Reaktion. Nochmal, immer noch nichts. Kommt eine blonde Polizistin vorbei und fragt: „Was machen sie da?“ Sagt sie: „Gucken sie mal, hier steht Wohnung zu vermieten, aber ich klopf und klopf und keiner macht auf.“ Die Polizistin hört zu, schaut dann die Laterne von oben nach unten genau an und sagt: „Es muss aber jemand da sein, das Licht ist an.“

Ein kleiner Junge schreit verzweifelt: „Hilfe, meine Mutter ist in den Fluss gefallen!“ Kommt ein mitfühlender Mann und springt in den Fluss, um die Mutter zu retten. Vergeblich taucht er im Wasser herum und meint dann zu dem Jungen: „Hey Kleiner, tut mir leid. Ich kann deine Mutter nicht finden.“ Meint der Junge: „Ach, dann kann ich die Schraube ja auch reinschmeißen.“

Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken.Fragt der Pfleger: „Was machen Sie denn da?“ Die Schwester: „Ich muss ihn unbedingt wachkriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!“

Stehen zwei Milchflaschen im Kühlregal. Sagt die eine zur anderen: „Wie geht es dir heute?“ Sagt die andere: „Lass mich in Ruhe! Ich bin sauer!“

In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: „Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?“ Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: „Ich ertrinke, du Trottel!“

Jakob wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen. Auf dem Rückweg geht er auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau. Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt. Als seine Frau aufmacht: „Hopp, hopp, nur noch ein paar Schritte...“

Die Tochter eines Kinobesitzers kommt nach dem ersten Schultag nach Hause. „Na, wie war es in der Schule?“, will der Vater wissen. „Super“, erwidert die Tochter: „Es war alles bis zum letzten Platz ausverkauft!“

Der Zahnarzt zum Patienten: „Bitte schreien Sie so laut sie können!“ – „Wieso denn das?“ – „Das Wartezimmer ist brechend voll und in einer halben Stunde beginnt die Übertragung des Fußballspiels Frankreich gegen Italien!“

Ein wütender Mann schreit seinen Nachbar an: „Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?“ Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?“

Martin sitzt mit seinem Hund Lupo vor dem Fernseher. Plötzlich lacht er laut auf: „Schau dir das an, Lupo! Der dumme Cowboy spricht tatsächlich mit seinem Pferd!“

Ein Kunde kommt ins Reisebüro und fragt: „Ich möchte mit meiner Frau eine Woche Urlaub in Paris machen. Was wird das ungefähr kosten?“ Die nette Reisebürodame blättert in einem Katalog und antwortet: „Sie müssen für eine Woche mit ungefähr 2.000,– EURO rechnen!“ Darauf der Kunde: „Oh, das ist aber nicht wenig, dann muss sie wohl alleine reisen.“ Erwidert die Angestellte: „In diesem Fall sollten sie mit 10.000,– EURO rechnen!“

Der General lässt die Kompanie antreten, geht auf den Hauptmann zu und schüttelt ihm kräftig die Hand: „Ich gratuliere ihnen zu dieser Truppe. Fünfmal sind sie zurückgeworfen worden und immer sind die Männer wieder aufgestanden und nach vorne gestürmt!“ Der Hauptmann: „Kein Wunder...es sind alles Handelsvertreter!“

Manfred trifft seinen Freund Matthias, der gerade mit seiner Frau im Park spazieren geht. Manfred nimmt seinen Freund zur Seite: „Sag mal Matthias, was reizt dich eigentlich an der Frau nach 30 Jahren Ehe?“ „Jedes Wort Manfred!“

Richter zum Angeklagten: „Wieso haben sie die 1.000 Kugelschreiber gestohlen?“ Der Angeklagte antwortet: „Ich wollte einfach einen dicken Strich unter meine Vergangenheit machen!“

Lukas trifft im Cafehaus auf seinen alten Freund Johannes. Da er tags zuvor ein Gerücht gehört hat, fragt er gleich seinen Freund: „Sag mal, stimmt das? Du hast dich von der Lisa getrennt, nur, weil sie eine Brille tragen muss?" „Dummes Geschwätz! Um ehrlich zu sein: Kaum hatte sie eine Brille auf, hat sie mich verlassen..."

Lehrer in der Schulklasse: „Denkt daran, es gibt keine dummen Fragen!“ Ein Schüler fragt: „Woher wissen Menschen mit Glatze wie weit sie ihr Gesicht waschen müssen?“