Ein Apfel, eine Banane und eine Zigarette gehen spazieren Da sagt der Apfel: „Das ist immer so doof, die Menschen essen mich immer auf!“ Da sagt die Banane: „Das ist noch gar nichts. Bei mir ziehen sie erst die Haut ab und dann essen sie mich.“ Da sagt die Zigarette: „Das ist noch gar nichts, Leute. Bei mir zünden sie erst die Haare an und dann lutschen sie meinen Po ab!“
Botschaft aus dem Jenseits Zur Feier ihres 30. Hochzeitstages planen Peter und seine Frau eine Reise in das Hotel, in dem sie einst ihre Flitterwochen verbracht haben.
Autofahren will gelernt sein Der Besitzer eines neuen Mercedes bringt sein frisch gekauftes Fahrzeug zum Autohaus zurück.
Ein betörender Duft Sitzen zwei Leute im Büro, sagt der Eine: „Haben Sie gefurzt?“ Sagt der Andere: „Selbstverständlich, glauben Sie, ich rieche immer so?
Wo ist das Baby? Ein älteres Ehepaar, sie 67, er 73, bekommt nochmal Nachwuchs! Die Freude ist groß, das ganze Dorf ist in heller Aufregung.
Der perfekte Arbeitstag „Tschüss Chef. Man soll ja gehen, wenn es am Schönsten ist.“ – „Was? Sie sind doch gerade erst gekommen?“ – „Ja, aber schöner wird‘s nicht mehr!“
Vermissten-Anzeige Neulich bei der Polizei: „Ich möchte meinen Mann als vermisst melden.“ Polizist: „Haben Sie ein Foto?“ „Ja, bitteschön…“ „Wah! Sollen wir den wirklich suchen?“
Die moderne Hexe “Knusper, knusper Knäuschen, wer knabbert an meinem laktosefreien, veganen, glutenfreien, mit Stevia gesüßten Fairtrade-Bio-Häuschen?” Hexe (538), geht mit der Zeit, um Kinder anzulocken.
Der Papst und Coca-Cola Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: “Wir zahlen 10 Mio. EURO, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird ‘Unsere tägliche Cola gib’ uns heute.“ Darauf der Papst: “Keine Chance, das können wir nicht machen!” Der Vertreter: “Okay, wir zahlen 100 Mio. EURO an die Kirche.” Der Papst überlegt kurz und fragt dann seinen Marketingleiter: “Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?”
Immer diese Fremdsprachen... Ein Geschäftsmann besucht seinen chinesischen Freund im Krankenhaus. „Chin yu yan, chin yu yan“, flüstert der Kranke mit schwacher Stimme. Der Geschäftsmann möchte ihm gern helfen, spricht aber kein Chinesisch. Kurz darauf ist der Patient tot. Wenige Monate später ist der Mann auf Geschäftsreise in Shanghai, wo er lernt, was „chin yu yan“ bedeutet: „Geh von meinem Sauerstoffschlauch runter.“
Lieber die Klappe halten... Richter: „Ich verurteile Sie wegen Beleidigung zu einer Geldstrafe von 1.000,– EURO. Haben Sie noch etwas dazu zu sagen?“ Angeklagter: „Ich würde ja gerne, aber bei den Preisen verkneife ich es mir lieber.“
Aufgepasst Herr Doktor! Als ein Zahnarzt gerade bei seinem Patienten zu bohren anfangen will, zuckt er plötzlich zusammen. Arzt: „Kann es sein, dass Sie Ihre Hand an meinen Hoden haben!?“ Patient: „Ja, Herr Doktor! Wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun, oder?“
Unser Lied Ein altes Ehepaar will an seiner Beziehung arbeiten und geht zu einem Date in das teuerste Restaurant der Stadt. Plötzlich lässt der Kellner das Tablett mit der Bestellung fallen und das Geschirr zersplittert klirrend auf dem Boden. „Hör mal“, ruft der Gatte, „sie spielen sogar unser Lied!“
Welches der Kaninchen? Ein kleines Mädchen geht in das Zoogeschäft. „Ich möchte ein Kaninchen.“ Lächelt es der Verkäufer an: „Möchtest du das niedliche schwarze Kaninchen mit den großen, freundlichen Augen oder eher das kuschelig, flaumig weiche, weiße Kaninchen, das immer Männchen macht?“ Meint das Kind: „Ich denke, das ist meiner Python egal!“
Zufrieden mit der Arbeit Der Angestellte zum Chef: „Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!“ „Ja, schon!“ entgegnet der Chef, „aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will?“
100 Rosen Sagt der Ehemann zur Blumenverkäuferin: „Einhundert Rosen, bitte.“ – Verkäuferin: „Gott, was haben sie denn angestellt?“
Wer ich bin? Ein männlicher Patient befindet sich im Wartezimmer einer psychatrischen Praxis. Er trommelt sich mit beiden Fäusten auf die Brust und schreit immer wieder: "Ich bin Tarzan, ich bin Tarzan!"Daraufhin öffnet der behandelndende Psychiater die Tür zum Wartezimmer und fragt ihn: "Wer sagt das zu ihnen?"Der Patient antwortet: "Das hat mir Gott gesagt!"Plötzlich ruft ein weiterer Mann aus der Zimmerecke: "Was soll ich gesagt haben?!"
Drei magische Worte Sie: Sag mir mal die drei schönen Worte.Er: Du hast Recht.Sie: Nicht die!Er: Ich bin Schuld.
