Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: "Ein Glas Milch, wie üblich?" "Nein, heute soll es ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen. "Warum ein Whisky?", erwidert der Wirt verdutzt. Darauf das Kätzchen: "Naja, ich will morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen..."

Im Gericht: "Angeklagte, sie bestreiten also nicht, ihren Mann während der Fußball-Übertragung erschossen zu haben?" "Nein, Herr Richter", sagt die Frau. "Was waren seine letzten Worte?", fragt der Richter. "Schieß doch, schieß doch endlich, du alte Pfeife..."

Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und lässt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen. Am Triumphbogen erklärt der französische Fahrer, dass es ein Bauwerk von Weltgeltung ist, 20.000 Tonnen schwer. Der Amerikaner fragt, wie lange man für den Bau gebraucht hat. "15 Jahre", sagt der Franzose. Der Amerikaner lacht und sagt: "Bei uns braucht man dafür 15 Tage!" Der Franzose wird ein wenig sauer. Am Louvre das gleiche Spiel. Der Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren. Der Amerikaner behauptet in Amerika geht das in 20 Tagen. Endlich kommen sie zum Eiffelturm. Der Amerikaner fragt: "Oh Mann, was ist denn das?" Der Franzose antwortet: "Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da!"

Franz geht zum Optiker, um sich eine neue Brille zu kaufen. Hochmodern und ausgefallen soll sie sein. "Diese Brille", sagt der Verkäufer, "ist der letzte Schrei, gestern erst eingetroffen." Franz setzt die Brille auf und sieht den Verkäufer nackt vor sich stehen. Er setzt sie wieder ab und der Verkäufer steht wieder gekleidet vor ihm. "Die nehm ich", sagt Franz ohne zu zögern. Auf der Straße setzt er die Brille auf, alle Passanten sind nackt. "Tolles Modell", freut sich Franz. Zu Hause angekommen schaut er durch das Wohnzimmerfenster und sieht seine Frau und seinen Freund Hans nackt auf dem Sofa sitzen. Er nimmt die Brille ab, die beiden sind allerdings immer noch nackt. "Mist", flucht Franz, "so eine teure Brille und schon nach 20 Minuten ist sie kaputt!"

In einem Fischgeschäft: Ein Mann verlangt einen Karpfen und fügt dann hinzu: "Bitte einpacken und dann werfen sie ihn mir zu." "Warum soll ich ihn werfen?", erkundigt sich der Verkäufer. "Damit ich zu Hause sagen kann, ich habe ihn gefangen."

Eine Ministerin wird interviewt: Auf die Frage, was sie im Sternzeichen sei, antwortet sie "Wasser-Frau". Die Reporterin: "Wasser-Frau?". "Ja", sagt die Ministerin... Wasser-Mann ginge ja gar nicht. Das sei sexistisch und müsse geändert werden. Darauf die Reporterin: "Und was, wenn Sie "Stier" wären, wie hieße es dann...?“

Ruft ein Mann ein Hotel in Qatar an, in dem bis vor kurzem noch die Deutsche Fußball-Nationalmannschaft logierte. Der Mann: "Ich möchte gerne mit Hansi Flick sprechen!" Der Hotelier: "Tut mir leid, aber die sind aus dem Turnier ausgeschieden und sind soeben abgereist!" Der Mann: "Mmh, ok", und legt auf. Nach einiger Zeit ruft derselbe wieder an. Der Mann: "Ich möchte gerne mit Hansi Flick sprechen!" Der Hotelier: "Tut mir leid, aber die sind aus dem Turnier ausgeschieden und sind abgereist!" Der Mann: "Mmh, ok" und legt erneut auf. Nach einiger Zeit ruft der Mann wieder das Hotel an und sagt: "Ich möchte gerne mit Hansi Flick sprechen!" Der Hotelier, sichtlich verärgert: "Ich hab es ihnen doch schon zweimal erklärt! Die sind aus dem Turnier ausgeschieden und sind abgereist! Haben sie denn das nicht kapiert?" Der Mann: "Doch, doch, aber ich hör das eben so gerne!"

Leutnant Huber schreitet die Reihen der Rekruten ab. Vor einem bleibt er stehen und fragt: "Wie heißen Sie?" "Peter Schmitz, und Sie?" Schreit der Leutnant: "Schnauze!" "Oh, das tut mir aber leid!"

Ein kurzsichtiger Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!" "Das kann ich nicht", entgegnet er. Darauf der Lehrer: "Darf man mal fragen, was du gestern am Abend gemacht hast?" "Da habe ich mit meinen Freunden ein paar Bier getrunken, Poker gespielt und anschließend bin ich zu meiner Freundin gefahren. Den Rest können sie sich ja denken..." Der Lehrer: "Das ist ja unglaublich, ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst?" "Um die Heizung zu reparieren, ich bin der Monteur!"

Eine Frau geht am Strand spazieren und stolpert über eine Flasche. Sie hebt sie auf und befreit sie vom Schmutz. Plötzlich kommt ein Flaschengeist zum Vorschein und sagt: "Sie haben drei Wünsche frei!" Sofort sagt die Frau zum Geist: "Ich will, dass im Osten Frieden herrscht. Schau nur auf diese Karte, all die Länder kämpfen gegeneinander, das darf nicht sein!" Der Flaschengeist schaut verdutzt und entgegnet ihr: "Gnädige Frau, diese Konflikte herrschen dort schon seit über 500 Jahren und ich bin auch nicht mehr der Jüngste. Das schaffe ich einfach nicht..." "Okay", sagt die Frau: "Dann wünsche ich mir einen Mann, der den Haushalt macht, lieb zu den Kindern ist, am Sonntagmorgen mit mir spazieren geht und mir meine Wünsche von den Lippen abließt!" Überfordert sagt der Geist: "Okay, zeig mir nochmal die Karte!"

Jürgen geht mit seinem Sohn Paul spazieren. Plötzlich grüßt ein dem Vater vollkommen unbekannter Mann die beiden. Der Sohn grüßt freundlich zurück. Da fragt der Vater verwirrt: "Sag mal, wer war denn das jetzt?" Darauf der Sohn: "Ach, das ist der Typ vom Umweltamt." Jürgen schaut seinen Sohn Paul verwirrt an: "Woher kennst du denn jemanden vom Umweltamt?" Erwidert Paul: "Ganz einfach: Jeden Morgen, wenn du ins Büro gegangen bist, kommt er vorbei und fragt, ob die Luft rein ist."

Ein Beamter sitzt ihm Büro. Es ist bereits spät und er ist der Letzte im Büro. Da kommt eine Fee vorbei und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. Der erste Wunsch geht sofort in Erfüllung und der Beamte liegt am schönsten Strand der Welt. Der zweite Wunsch, eine Villa mit einem riesigen Pool auf der Insel zu haben, geht auch sofort in Erfüllung. Als drittes wünscht er sich, nie wieder arbeiten zu müssen, keinen Stress, nur erholsame Ruhe und zack... schon sitzt er wieder im Büro.

Egon trifft sich mit seinem Freund Josef in einer Bar, um zu erzählen was ihm so auf dem Herzen liegt. "Früher begrüßte mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe." Josef fragt: "Und wie es heute?" Daraufhin Egon: "Sie haben getauscht..."

Warum stellt eine Blondine ihren PC auf den Boden? Damit er nicht abstürzen kann.

Bei der mündlichen Prüfung begrüßt der Professor einen Studenten: "Kennen wir uns nicht?" Darauf der Student: "Ja, beim letzten Mal bin ich durchgefallen und heute wiederhole ich die Prüfung." "Aha, was war denn beim letzten Mal meine erste Frage?", will der Professor wissen. Darauf der Student: "Kennen wir uns nicht?"

Was ist grün und steht vor der Tür? Der Klopfsalat.

Ich habe gestern einen Joghurt in der Küche fallen gelassen. Er war einfach nicht mehr haltbar.

Es treffen sich zwei Geschäftsinhaberinnen. Da fragt die eine: "Wie läuft denn dein Geschäft so?" – "Sehr gut!", meint die andere. "Ich habe jetzt einen Brieftaubenhandel neu eröffnet. Am Morgen verkaufe ich sie und am Abend kommen sie wieder zurück!"

Ein Franzose hat im Deutschunterricht gelernt, dass man statt "Glück haben" auch "Schwein haben" sagt. Auf einer Reise nach Deutschland ist er auf eine Party eingeladen. Der Gastgeber fragt ihn: "Haben sie auch schon mit meiner Tochter getanzt?" Daraufhin der Franzose: "Nein, dieses Schwein hatte ich noch nicht."

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd auf das Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern und der rückt die Beute nicht heraus. "Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf sein Recht. Der Bauer schlägt vor den Streit, wie in Schweden üblich, mit einer Tritt in den Unterleib beizulegen. "Wer weniger schreit, bekommt den Vogel." Der Städter ist damit einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in die Weichteile des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran!" "Nee", sagt der Bauer im Weggehen. "Hier, nehmen sie die Ente!"