Witze

„Tschüss Chef. Man soll ja gehen, wenn es am Schönsten ist.“ – „Was? Sie sind doch gerade erst gekommen?“ – „Ja, aber schöner wird‘s nicht mehr!“

Neulich bei der Polizei: „Ich möchte meinen Mann als vermisst melden.“ Polizist: „Haben Sie ein Foto?“ „Ja, bitteschön…“ „Wah! Sollen wir den wirklich suchen?“

“Knusper, knusper Knäuschen, wer knabbert an meinem laktosefreien, veganen, glutenfreien, mit Stevia gesüßten Fairtrade-Bio-Häuschen?” Hexe (538), geht mit der Zeit, um Kinder anzulocken.

Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: “Wir zahlen 10 Mio. EURO, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird ‘Unsere tägliche Cola gib’ uns heute.“ Darauf der Papst: “Keine Chance, das können wir nicht machen!” Der Vertreter: “Okay, wir zahlen 100 Mio. EURO an die Kirche.” Der Papst überlegt kurz und fragt dann seinen Marketingleiter: […]

Ein Geschäftsmann besucht seinen chinesischen Freund im Krankenhaus. „Chin yu yan, chin yu yan“, flüstert der Kranke mit schwacher Stimme. Der Geschäftsmann möchte ihm gern helfen, spricht aber kein Chinesisch. Kurz darauf ist der Patient tot. Wenige Monate später ist der Mann auf Geschäftsreise in Shanghai, wo er lernt, was „chin yu yan“ bedeutet: „Geh […]

Richter: „Ich verurteile Sie wegen Beleidigung zu einer Geldstrafe von 1.000,– EURO. Haben Sie noch etwas dazu zu sagen?“ Angeklagter: „Ich würde ja gerne, aber bei den Preisen verkneife ich es mir lieber.“

Als ein Zahnarzt gerade bei seinem Patienten zu bohren anfangen will, zuckt er plötzlich zusammen. Arzt: „Kann es sein, dass Sie Ihre Hand an meinen Hoden haben!?“ Patient: „Ja, Herr Doktor! Wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun, oder?“

Ein altes Ehepaar will an seiner Beziehung arbeiten und geht zu einem Date in das teuerste Restaurant der Stadt. Plötzlich lässt der Kellner das Tablett mit der Bestellung fallen und das Geschirr zersplittert klirrend auf dem Boden. „Hör mal“, ruft der Gatte, „sie spielen sogar unser Lied!“

Ein kleines Mädchen geht in das Zoogeschäft. „Ich möchte ein Kaninchen.“ Lächelt es der Verkäufer an: „Möchtest du das niedliche schwarze Kaninchen mit den großen, freundlichen Augen oder eher das kuschelig, flaumig weiche, weiße Kaninchen, das immer Männchen macht?“ Meint das Kind: „Ich denke, das ist meiner Python egal!“

Der Angestellte zum Chef: „Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!“ „Ja, schon!“ entgegnet der Chef, „aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will?“

Sagt der Ehemann zur Blumenverkäuferin: „Einhundert Rosen, bitte.“ – Verkäuferin: „Gott, was haben sie denn angestellt?“

Ein männlicher Patient befindet sich im Wartezimmer einer psychatrischen Praxis. Er trommelt sich mit beiden Fäusten auf die Brust und schreit immer wieder: „Ich bin Tarzan, ich bin Tarzan!“ Daraufhin öffnet der behandelndende Psychiater die Tür zum Wartezimmer und fragt ihn: „Wer sagt das zu ihnen?“ Der Patient antwortet: „Das hat mir Gott gesagt!“ Plötzlich […]

Sie: Sag mir mal die drei schönen Worte. Er: Du hast Recht. Sie: Nicht die! Er: Ich bin Schuld.

…Eigentlich sollten sie auf unterschiedlichen Kontinenten landen, aber aufgrund eines Navigationsfehlers landet ein Team in Deutschland, eines in der Schweiz und das dritte Team in Österreich. In Deutschland werden sie begrüßt: „Guten Tag, meine Damen und Herren! Bitte kommen Sie mit. In der Zwischenzeit werden unsere Ingenieure Ihr Raumschiff untersuchen. Haben Sie Baupläne mit?“ In […]

Die Großmutter droht ihrer vorlauten Enkelin Lisa: „Wenn du weiterhin so frech bist, geht es dir noch wie dem Rotkäppchen. Du weißt ja, das hat der Wolf geholt.“ – „Stimmt, Oma“, antwortet Lisa, „aber vorher kam die Großmutter dran!“

Fritzchen: „Du Papa, was ist eine Oper?“ Papa: „Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben, anfängt zu singen!“

Entsetzt fragt der alte Herr: „Waren wir etwa zu schnell? Das tut mir leid!“ Der Polizist schüttelt lächelnd den Kopf. „Nein, Sie sind einfach viel zu langsam. Um die 100 Stundenkilometer sollten es auf der Autobahn schon sein.“ Der Herr deutet auf ein Straßenschild. „Aber auf dem Schild steht doch A38.“ Wieder grinst der Polizist: […]

Heini wurde im Betrieb entlassen. „Schuld an meiner Entlassung ist allein der Meister, der den ganzen Tag herumsteht und nichts tut“, schimpft er. „Wieso?“, fragt der Freund. „Er war neidisch auf mich, weil alle dachten, ich sei der Meister.“

In einer New Yorker Bar. Harry, der Barkeeper, ist schlecht gelaunt und fragt: „Was soll’s sein?“ „Machen Sie mir bitte einen Manhattan.“ Harry mixt den Manhattan zusammen und schmeißt ein Stückchen Petersilie obendrauf. „Was soll das denn sein?“, fragt der Gast verwundert. „Ihr Manhattan!“ „Nein, ich meine das Grünzeug hier.“ „Das ist der Central Park!“

Sagt der Vater zur Tochter: „Ich geb Dir einen guten Rat – wenn du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn, der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!“