Witze

Ein Feuerwehrmann ruft von unten hoch zum 3. Stock zu einer Oma: „Zähne zusammenbeißen und springen!“ Da schreit die Oma zurück: „Einen Moment, meine Zähne liegen auf dem Wohnzimmertisch.“

Der Offizier schnautzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an: „Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?“ Der Soldat eingeschüchtert: „Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!“ Der Offizier: „Auch Angestellte?“ Der Soldat: „Ja, zehn!“ Der Offizier wieder: „Was würden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?“ Der Soldat: „Entlassen, […]

Ein Mann fährt Nachts besoffen Auto und wird von der Polizei angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten zu blasen, doch er antwortet nur: „Nein, das geht nicht, ich habe Asthma.“ Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen lassen, der der Mann entgegnet: „Das geht auch nicht, ich bin Bluter.“ Letztendlich weist die Polizei den […]

Bei dichtem Nebel fährt ein PKW seinem Vordermann ziemlich nah auf, da der Fahrer kaum die Spur sehen kann. So kann er sich an dessen Rücklichtern ganz gut orientieren. Plötzlich bremst das vordere Fahrzeug stark. Es kommt natürlich zum Unfall! Der Fahrer des hinteren PKW steigt aus und schreit empört nach vorne in den Nebel: […]

Neulich in einem renommierten Fischlokal: „Herr Ober! der Schellfisch stinkt!“ Das kann unmöglich sein, mein Herr! Er ist heute Morgen von der Nordsee zu uns gekommen.“ „Dann muss er wohl zu Fuß gegangen sein…“

Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine: „Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen!“ Darauf die andere bissig: „Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen…“

Eines Tages, die Mutter war ausgegangen, passte der Vater auf die kleine Tochter auf…

Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum Musikprofessor…

Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken…

In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist…

Treffen sich zwei Planeten im Weltall. Fragt der eine: „Und, wie geht‘s dir?“ Antwortet der andere: „Nicht gut, ich habe Menschen.“ „Oh nein, aber keine Sorge, die hatte ich auch mal. Das geht von alleine wieder vorbei.“

Im Krankenhaus läutet das Telefon. „Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Meier von Zimmer 546 geht?“ „Einen Moment“, sagt die Krankenschwester, „ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach … nun, der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt.“ „Wird es irgendwelche Nachbehandlungen […]

Eine Frau schickt ihren Mann in den Supermarkt. „Geh bitte eine Packung Brot einkaufen. Und wenn sie Eier haben, bring zehn mit.“ Der Mann kommt mit zehn Packungen Brot zurück. „Warum hast du zehn Packungen gekauft“, fragte die Frau ganz entsetzt. Der Mann erwiderte nur: „Sie hatten Eier.“

An der Ampel steht eine Polizistin. Eine alte Dame spricht sie an: „Helfen Sie mir bitte über die Straße?“ „Gerne“, meint die Polizistin, „sobald die Ampel grün ist.“ Daraufhin die alte Dame: „Bei grün kann ich auch alleine gehen.“

Da sagt der Apfel: „Das ist immer so doof, die Menschen essen mich immer auf!“ Da sagt die Banane: „Das ist noch gar nichts. Bei mir ziehen sie erst die Haut ab und dann essen sie mich.“ Da sagt die Zigarette: „Das ist noch gar nichts, Leute. Bei mir zünden sie erst die Haare an […]

Alles soll perfekt sein. Peter fährt einen Tag früher los, um alles vorzubereiten. Nachts schreibt er eine E-Mail an seine Frau, gibt jedoch eine falsche Adresse ein, und die Nachricht landet stattdessen bei der Witwe eines kürzlich verstorbenen Pfarrers. Am nächsten Morgen findet der Sohn der Witwe seine Mutter ohnmächtig vor ihrem Computer. Dort steht: […]

Die Gangschaltung sei kaputt, erklärte er. Der Verkäufer ist überrascht, lässt aber den Mangel reparieren. Nach einer Woche erscheint der Käufer wieder mit dem gleichen Problem. Der Autohausleiter ist verwundert und entschließt sich, mit dem Klienten eine Probefahrt zu machen. Die beiden setzen sich ins Auto und fahren los. Raus aus der Stadt. Auf der […]

Sitzen zwei Leute im Büro, sagt der Eine: „Haben Sie gefurzt?“ Sagt der Andere: „Selbstverständlich, glauben Sie, ich rieche immer so?

Die Stimme ruft: „Jesus sieht alles, was du tust!“ Zu seiner großen Erleichterung erkennt der Einbrecher, dass es lediglich der Papagei der Bewohner war, der das gesagt hatte. Er geht belustigt zum Papagei und fragt ihn: „Wie heißt du?“ Darauf antwortet der Papagei: „Moses.“ Sagt der Einbrecher daraufhin: „Welcher Idiot nennt denn seinen Papagei Moses?“ […]

Eine echte Sensation! Der Bürgermeister kommt vorbei, gratuliert, überbringt die Glückwünsche des Gemeinderats. „Ich würde gerne den Buben sehen“, sagt er. Darauf die Frau: „Ja gerne, aber ich will ihn jetzt nicht wecken, weil er schläft. Ich komme aber ohnehin dann wegen der Meldung und allem auf die Gemeinde.“ Am nächsten Tag kommt der Pfarrer […]