Eine Lehrerin fordert ihre Schüler heraus: Sie beginnt die Stunde mit den Worten: „Ein jeder, der denkt, er sei dumm, stellt sich bitte hin!“ Die Schüler schauen sie mit großen Augen an. Nach kurzem Zögern steht jedoch der kleine Maximilian auf. Daher fragt die Lehrerin: „Und Maximilian ? Du denkst also, dass Du dumm bist?“ […]
An der Tafel steht: „Ich habe den Größten!“ Die Lehrerin hat die Schrift von Paul erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: „Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir.“ Paul dreht sich zu den anderen um und grinst: „Seht ihr, Werbung ist alles…!“
Als der Vater nach Hause kommt, ist er sehr erschrocken. Er findet sein liebreizend Töchterlein jämmerlich weinend vor. Auf seine Frage nach dem Grund sagt sie: „Ich habe heute einen Heiratsantrag bekommen!“ Der Vater lacht und antwortet: „Das ist doch kein Grund zum Weinen, vielmehr ein Grund zur Freude!“ „Nein, nein“ sagt die Tochter, „ich […]
Frau Meiers Spülmaschine war defekt. Sie rief also einen Klempner, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber nicht im Hause war, sagte sie ihm: „Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte – Reparieren Sie den Geschirrspüler bitte und lassen Sie die Rechnung auf dem Sideboard liegen. Sie brauchen übrigens […]
Neulich bei der Polizei: „Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist gestern zum Einkaufen in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen.“ Polizeibeamter: „Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?“ Ehemann: „Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen…“ Polizist: „Schlank? Korpulent?“ Ehemann: „Hmm – schlank, nee, ach oder doch fast schon […]
Ein Einbrecher wird beim Einbruch von einer Stimme aufgeschreckt, die ruft: „Jesus sieht alles, was du tust!“ Zu seiner großen Erleichterung erkennt der Einbrecher, dass es lediglich der Papagei der Bewohner war, der das gesagt hatte. Er geht belustigt zum Papagei und fragt ihn: „Wie heißt du?“ Darauf antwortet der Papagei: „Moses“. Sagt der Einbrecher […]
Männer mit Bärten vor hundert Jahren: „Ich gehe Holz hacken und danach den Acker pflügen.“ Männer mit Bart heute: „Ist dieses Natur Gesichtspeeling auch vegan?“
„Sie bekommen entweder 400,– EURO, fünf Tage Strafdienst in einer Gemeinnützigen Einrichtung oder zehn Tage Gefängnis“, stellt der Richter dem Angeklagten zur Auswahl. „Wenn Sie mich schon so fragen, Herr Richter, dann nehme ich natürlich das Geld!“
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