Witze

Alexander hat seine Mutter zum Abendessen in seine Zweier-WG eingeladen. Als seine Mutter sich von ihm verabschiedet, sagt sie zu ihm, wie hübsch sie seine Mitbewohnerin findet. Alexander, der bereits ahnt, dass seine Mutter sich vorstellt, dass zwischen ihm und Sophie mehr vorhanden ist, versucht gleich jeglichen Verdacht zu entkräften und sagt: „Ich weiß, dass […]

Zwei Männer in Fußballtrikots unterhalten sich. „Meine Frau droht mir, sich scheiden zu lassen, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zum Fußballplatz zu gehen“. „Eine unangenehme Situation.“ „Allerdings, sie wird mir wirklich fehlen.“

Ein Haus brennt. Ein Feuerwehrmann ruft von unten hoch zum 3. Stock zu einer Oma: „Zähne zusammenbeißen und springen.“ Da schreit die Oma zurück: „Einen Moment, meine Zähne liegen auf dem Wohnzimmertisch.“

Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an: „Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?“ Der Soldat eingeschüchtert: „Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!“ Der Offizier: „Auch Angestellte?“ Der Soldat: „Ja, zehn!“ Der Offizier wieder: „Was würden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?“ Der Soldat: „Entlassen, […]

Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit dem Pfarrer über sein Verhältnis zu Gott. Der 80-Jährige sagt: „Mein Verhältnis zu Gott ist bestens! Wenn ich aufs WC gehe, dann macht mir Gott das Licht an und wenn ich das WC verlasse, dann dreht er es wieder ab!“ Ein paar Tage später trifft der Pfarrer die Enkelin […]

Zwei Jäger haben ein Wildschwein geschossen. Mit großer Mühe ziehen sie das Tier zu ihrem Auto. Da kommt ein Pilzesammler und schaut den beiden zu. Er lacht und sagt: „Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut. Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten.“ Die beiden bedanken sich für den guten Tipp und ziehen […]

Ein Zillertaler ruft die Sexhotline an und sagt: „Hohh, Madele… Wos kunsche denn du für mi tuan?“ Darauf die Dame mit erotischer Stimme: „Ich kann für Sie fast alles tun…“ Zillertaler: „Ohhh, sell isch guat! Oft ruafesch mi zrugg!“

Bauarbeiter zum anderen: „Kannst du mir schnell ein 8-er Loch bohren?“ – „Nein – ich hab keinen 8-er Bohrer!“ – „Dann nimm eben einen 5-er und einen 3-er!“ – „Nein – ich hab ne bessere Idee. Ich nehm einen 4-er, dann brauch ich nicht umspannen!“

Herr Meier ist mit seinem Auto mal wieder viel zu schnell gefahren. Natürlich ist er dabei auch noch erwischt worden. Als Folge bekommt er ein Bußgeld aufgebrummt. Der Polizist reicht ihm die Quittung. „Was soll ich damit?“, fragt Herr Meier. „Aufheben“, sagt der Polizist, „wenn Sie zwölf gesammelt haben, bekommen Sie ein Fahrrad…“

Meine Frau und ich waren eingeladen zu einem Klassentreffen. Einer der Männer war komplett besoffen und trank ein Bier nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kannte. „Ja klar“, sagte sie seufzend, „Wir waren lange zusammen und als wir uns getrennt haben, hat er angefangen zu saufen und hat nicht mehr damit […]

Eine Lehrerin fordert ihre Schüler heraus: Sie beginnt die Stunde mit den Worten: „Ein jeder, der denkt, er sei dumm, stellt sich bitte hin!“ Die Schüler schauen sie mit großen Augen an. Nach kurzem Zögern steht jedoch der kleine Maximilian auf. Daher fragt die Lehrerin: „Und Maximilian ? Du denkst also, dass Du dumm bist?“ […]

An der Tafel steht: „Ich habe den Größten!“ Die Lehrerin hat die Schrift von Paul erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: „Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir.“ Paul dreht sich zu den anderen um und grinst: „Seht ihr, Werbung ist alles…!“

Als der Vater nach Hause kommt, ist er sehr erschrocken. Er findet sein liebreizend Töchterlein jämmerlich weinend vor. Auf seine Frage nach dem Grund sagt sie: „Ich habe heute einen Heiratsantrag bekommen!“ Der Vater lacht und antwortet: „Das ist doch kein Grund zum Weinen, vielmehr ein Grund zur Freude!“ „Nein, nein“ sagt die Tochter, „ich […]

Frau Meiers Spülmaschine war defekt. Sie rief also einen Klempner, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber nicht im Hause war, sagte sie ihm: „Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte – Reparieren Sie den Geschirrspüler bitte und lassen Sie die Rechnung auf dem Sideboard liegen. Sie brauchen übrigens […]

Neulich bei der Polizei: „Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist gestern zum Einkaufen in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen.“ Polizeibeamter: „Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?“ Ehemann: „Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen…“ Polizist: „Schlank? Korpulent?“ Ehemann: „Hmm – schlank, nee, ach oder doch fast schon […]

Ein Einbrecher wird beim Einbruch von einer Stimme aufgeschreckt, die ruft: „Jesus sieht alles, was du tust!“ Zu seiner großen Erleichterung erkennt der Einbrecher, dass es lediglich der Papagei der Bewohner war, der das gesagt hatte. Er geht belustigt zum Papagei und fragt ihn: „Wie heißt du?“ Darauf antwortet der Papagei: „Moses“. Sagt der Einbrecher […]

Männer mit Bärten vor hundert Jahren: „Ich gehe Holz hacken und danach den Acker pflügen.“ Männer mit Bart heute: „Ist dieses Natur Gesichtspeeling auch vegan?“

„Sie bekommen entweder 400,– EURO, fünf Tage Strafdienst in einer Gemeinnützigen Einrichtung oder zehn Tage Gefängnis“, stellt der Richter dem Angeklagten zur Auswahl. „Wenn Sie mich schon so fragen, Herr Richter, dann nehme ich natürlich das Geld!“