Witze

Im Urlaub tritt ein Wanderer versehentlich in ein Bodenloch und fällt hin. Zufällig kommt der Bundespräsident vorbei und hilft ihm wieder auf die Beine. „Jetzt müssen Sie mir bei der nächsten Wahl aber Ihre Stimme geben“, meint er. Da antwortet der Mann: „Ich bin doch nur auf´s Knie gefallen und nicht auf den Kopf!“

Eine Freundin zur anderen: „Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank!“

Kommt ein Mann zur Autowerkstatt: „Ich hätte gerne zwei neue Scheibenwischer für meinen Wagen.“ Sagt der Automechaniker: „Das klingt nach einem fairen Tausch!“

„Papa, was ist denn ein Kosmopolit?“ – „Keine Ahnung, aber schauen wir doch mal im Brockhaus nach“, sagte der Vater und zieht einen Band aus dem Regal. Die kleine Lisa schaut ganz verdutzt und sagt: „Ach, Wikipedia gibt es auch als Buch?“

Ein Tourist erkundigt sich bei einem arbeitenden Bauern: „Gibt es einen ungefährlichen Weg zum Berggipfel hinauf?“ Darauf der Bauer trocken: „Gehen’s einfach de’Kuhfladen nach. Wo d’Rindviecher geh’n, kann Ihnen auch nix passier’n.“

Der Patient sagt zum Arzt: „Herr Doktor, ich kann mir überhaupt nichts mehr merken!“ Der Arzt fragt: „Wie lange haben Sie das schon?“ Da antwortet der Patient: „W… Wovon reden Sie?“

Seit Jahrzehnten erklären Eltern ihren Kindern: „Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!! Und was haben wir davon? Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!

Sie: „Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby!“ Er: „Pssst, nicht so laut. Der Kinderwagen ist viel, viel besser.“

Um einen Sonderurlaub zu bekommen, entschließt sich eine Frau, ihrem Chef vorzuspielen, verrückt zu sein. Sie klammert sich an die Zimmerdecke ihres Büros. Verwundert fragt ihr Kollege sie daraufhin, warum sie das tun würde. Sie erklärt es ihm und nach einer Weile kommt der Chef zu ihnen herein. Als er seine Mitarbeiterin an der Decke […]

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Eines Tages beichtet sie ihm, dass sie schwanger sei. Er gibt ihr Geld und schickt sie auf einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen. „Wie soll ich dich wissen […]

Alexander hat seine Mutter zum Abendessen in seine Zweier-WG eingeladen. Als seine Mutter sich von ihm verabschiedet, sagt sie zu ihm, wie hübsch sie seine Mitbewohnerin findet. Alexander, der bereits ahnt, dass seine Mutter sich vorstellt, dass zwischen ihm und Sophie mehr vorhanden ist, versucht gleich jeglichen Verdacht zu entkräften und sagt: „Ich weiß, dass […]

Zwei Männer in Fußballtrikots unterhalten sich. „Meine Frau droht mir, sich scheiden zu lassen, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zum Fußballplatz zu gehen“. „Eine unangenehme Situation.“ „Allerdings, sie wird mir wirklich fehlen.“

Ein Haus brennt. Ein Feuerwehrmann ruft von unten hoch zum 3. Stock zu einer Oma: „Zähne zusammenbeißen und springen.“ Da schreit die Oma zurück: „Einen Moment, meine Zähne liegen auf dem Wohnzimmertisch.“

Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an: „Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?“ Der Soldat eingeschüchtert: „Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!“ Der Offizier: „Auch Angestellte?“ Der Soldat: „Ja, zehn!“ Der Offizier wieder: „Was würden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?“ Der Soldat: „Entlassen, […]

Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit dem Pfarrer über sein Verhältnis zu Gott. Der 80-Jährige sagt: „Mein Verhältnis zu Gott ist bestens! Wenn ich aufs WC gehe, dann macht mir Gott das Licht an und wenn ich das WC verlasse, dann dreht er es wieder ab!“ Ein paar Tage später trifft der Pfarrer die Enkelin […]

Zwei Jäger haben ein Wildschwein geschossen. Mit großer Mühe ziehen sie das Tier zu ihrem Auto. Da kommt ein Pilzesammler und schaut den beiden zu. Er lacht und sagt: „Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut. Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten.“ Die beiden bedanken sich für den guten Tipp und ziehen […]

Ein Zillertaler ruft die Sexhotline an und sagt: „Hohh, Madele… Wos kunsche denn du für mi tuan?“ Darauf die Dame mit erotischer Stimme: „Ich kann für Sie fast alles tun…“ Zillertaler: „Ohhh, sell isch guat! Oft ruafesch mi zrugg!“

Bauarbeiter zum anderen: „Kannst du mir schnell ein 8-er Loch bohren?“ – „Nein – ich hab keinen 8-er Bohrer!“ – „Dann nimm eben einen 5-er und einen 3-er!“ – „Nein – ich hab ne bessere Idee. Ich nehm einen 4-er, dann brauch ich nicht umspannen!“

Herr Meier ist mit seinem Auto mal wieder viel zu schnell gefahren. Natürlich ist er dabei auch noch erwischt worden. Als Folge bekommt er ein Bußgeld aufgebrummt. Der Polizist reicht ihm die Quittung. „Was soll ich damit?“, fragt Herr Meier. „Aufheben“, sagt der Polizist, „wenn Sie zwölf gesammelt haben, bekommen Sie ein Fahrrad…“

Meine Frau und ich waren eingeladen zu einem Klassentreffen. Einer der Männer war komplett besoffen und trank ein Bier nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kannte. „Ja klar“, sagte sie seufzend, „Wir waren lange zusammen und als wir uns getrennt haben, hat er angefangen zu saufen und hat nicht mehr damit […]