Witze

Vater zum Sohn: „Wie eine 5 in Deutsch? Hab doch geübt mit du!“

Opa erzählt von früher: „Als ich damals im Wald war, wurde ich von zwölf Wölfen angefallen.“ Darauf Fritzi: „Aber Opa, letztes Jahr waren es noch drei!“ – „Ja, damals warst du noch zu klein, um die ganze Wahrheit zu erfahren!“

Häschen geht zur Bäckerin und fragt: „Haddu Gemüsekuchen?“ – „Nein, habe ich nicht“, antwortet sie. Am nächsten Tag kommt Häschen wieder. „Haddu Gemüsekuchen?“ – „Nein, immer noch nicht“, antwortet die Bäckerin. Am dritten Tag fragt Häschen wieder: „Haddu Gemüsekuchen?“ Die Bäckerin hat einen gebacken und ruft „Ja!“ Darauf das Häschen: „Igitt, wer isst denn sowas?“

Laufen zwei Zahnstocher den Berg hinauf. Da kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zu dem anderen: „Wenn ich gewusst hätte, dass hier ein Bus kommt, hätten wir doch auch damit fahren können.“

Zwei Blondinen fahren im Auto an einer Wiese vorbei, wo eine Blondine versucht, im Gras zu rudern. „Das gibt’s ja nicht“, sagt die erste Blondine im Auto. „Solche wie die sind es, die unseren Ruf ruinieren!“ – „Ja“, erwidert die zweite Blondine im Auto. „Wenn ich schwimmen könnte, würde ich der doch glatt eine reinhauen.“

Ein Mann bestellt in der Kneipe jeden Abend drei Bier. Die Bedienung fragt ihn, was das bedeutet. „Ein Bier ist für mich, eins für meinen Bruder in Amerika und eins für meinen Bruder in Australien.“ Eines Abends bestellt er nur noch zwei Bier. Die Bedienung fragt besorgt, ob etwas mit einem seiner Brüder passiert sei. […]

Beobachtet ein kleiner Junge einen Banker bei dessen Arbeit. Eine halbe Stunde verstreicht, eine weitere, zwei…fragt der Banker ihn: „Na, möchtest Du auch Bankkaufmann werden, wenn Du groß bist?“ – „Nein“, sagt der kleine Junge, „aber mein Bruder, der faule Sack.“

Unterhalten sich zwei Unternehmer. Sagt der eine stolz: „Meine Mitarbeiter erscheinen immer alle pünktlich!“ – „Wie schaffst Du denn das?“, fragt sein erstauntes Gegenüber. „Ganz einfach“, prahlt der Unternehmer, „150 Mitarbeiter, aber nur 90 Parkplätze.“

Der empörte Ehemann: „Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße!“ Erwidert seine Frau ungeniert: „Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!“

Der Junge kommt mit dem Zeugnis nach Hause. Er geht zu seinem Vater: „Papa, ich muss dich etwas fragen. Wie lange bist du eigentlich schon aus der Schule raus?“. Sagt der Vater: „Etwa 30 Jahre, warum denn?“ – „Na, dann kommt es ja hin“, sagt der Sohn, „mein Lehrer meinte, seit 30 Jahren hätten wir […]

Es fragte die kleine Tochter: „Mutti, wie lange bist du eigentlich schon mit Vati verheiratet?“ – „Zehn Jahre, mein Kind.“ – „Und wie lange musst du noch?““

Stefan hat bei einem alten Bauer einen Esel für 100,– EURO gekauft. Der Bauer soll ihm den Esel am nächsten Tag bringen. Wie vereinbart, kommt der Bauer am nächsten Tag zu Stefan, aber ohne Esel: „Entschuldigen Sie, aber der Esel ist gestorben.“ – „Na, dann geben Sie mir meine 100,– EURO zurück.“ – „Das kann […]

Ein junger Mann sitzt im Café, trinkt einen Kaffee und schaut die schöne junge Frau am Nachbartisch an. Schließlich entscheidet er sich, zu ihr zu gehen: „Darf ich mich dazusetzen?“ Darauf schreit die junge Frau, sodass es im ganzen Café zu hören ist: „Ich werde nicht mit dir schlafen!!!“ Die Menschen drehen sich um und […]

Ein Bauarbeiter in einem Luxusauto-Salon: „Entschuldigung, was kostet so einer Bentley Continental GT Coupé?“ Kundenberaterin mit vielsagendem Blick auf seine dreckigen Klamotten: „250.000,– EURO“. Bauarbeiter: „Und in Monatsraten?“ – „25.000,– EURO im Monat.“ – „Oh, verdammt! Immer noch zu teuer. Und in 36 Monatsraten?“, fragt der hoffnungslose Kunde. „Sir, vielleicht macht es für Sie Sinn, […]

Goldkonfiskation bei der Bevölkerung nach dem Bürgerkrieg. Die Milizsoldaten kommen zu einem Eskimo nach Hause und fordern sein Gold ein. Damit man sich mit dem Eisfischer verständigen kann, wird ein Dolmetscher herbestellt. „Wo ist das Gold?“ – „Ich habe keins!“ – „Sie hängen dich auf, wenn du ihnen nicht sagst, wo du dein Gold versteckst“, […]

Es ist ein Bruch in der Kanalisation. Aus der Kanalisationslücke fließen Extremente durch die Straße. Es kommen ein erfahrener Klempner mit einem Auszubildenden. Der Klempner taucht in die Kanalisation. Der Auszubildende wartet oben. Nach zwei Minuten taucht er auf und sagt dem Auszubildenden: „Schlüssel Nummer 22, schnell!“ Der Auszubildende reicht ihm den Schlüssel. Nach zwei […]

Gehen zwei amerikanische Astronauten über den Mond, da sehen sie eine Baracke, auf einem Schild steht „Amt für Mondfragen“. Sagt der eine Astronaut: „Schau mal die Deutschen sind auch schon da!“

Im Urlaub tritt ein Wanderer versehentlich in ein Bodenloch und fällt hin. Zufällig kommt der Bundeskanzler vorbei und hilft ihm wieder auf die Beine. „Jetzt müssen Sie mir bei der nächsten Wahl aber Ihre Stimme geben“, meint er. Da antwortet der Mann: „Ich bin doch nur auf’s Knie gefallen und nicht auf den Kopf!“

Ein Porsche fährt auf eine Autobahnraststätte und will gerade in die letzte Parklücke einscheren, als ein Mantafahrer angerast kommt und in die Lücke fährt. Sagt der Mantafahrer: „Tja, Manta müsste man haben.“ An der nächsten Raststätte genau dasselbe. An der dritten Raststätte wird es dem Porschefahrer zu bunt: Er rast mit Vollgas in den Manta […]

Beim Bewerbungsgespräch: „Was ist Ihre größte Stärke?“ – „Hartnäckigkeit.“ – „Danke! Wir werden Sie anrufen.“ – „Ich warte hier.“