Witze

Sagt Werner zu seinem Kollegen: „Wenn du mich besuchen kommst, kannst du mit dem Fuß an die Haustür klopfen.“ Der Kollege fragt erstaunt: „Hast du denn keine Türglocke?“ Werner sagt: „Das schon, aber du wirst doch nicht mit leeren Händen kommen!“

Älteres Ehepaar im Bett. Sie: „Du Karl-Heinz, ich kann nicht schlafen.“ – Karl-Heinz: „Das Böse schläft nie.“

„Was ist Betrug?“, fragt der Professor den Jurastudenten. – „Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen.“ – „Wieso denn das?“– „Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um diesen zu schädigen.“

Kleines Mädchen zur Mama: „Die Oma hat gesagt, man kann nur so viel Geld ausgeben, wie man hat… Der Staat hat keine Oma, gell?“

Am Ende vom Lockdown: Wenn du da die Wahl hättest „Bier mit Kumpels oder Urlaub mit Familie: Was wählst du… Zipfer, Stiegel oder Gösser?“

Der Barbesitzer bekommt einen Brief vom Finanzamt: „Letzte Mahnung“. Darauf er zur Frau: „Schau, die sperren auch schon bald zu…“

Die Briefträger machen jetzt auch Home-Office: Wie das geht? Ganz einfach: Sie lesen deine Post, wenn was wichtiges dabei ist, rufen sie dich an…

Die Frau kommt vormittags vom Einkaufen nach Hause: Ihr Mann liegt mit einer Blondine im Bett. Sie: „Bist du verrückt!? Was soll das!?“ Er: „Aber Schatz… wir haben Home-Office!“

Kevin geht zum Arzt: „Hallo, ich heiße Kevin.“ Sagt der Arzt: „Hallo Kevin.“ – Kevin: „Ich habe ein Problem.“ – Arzt: „Das sagten Sie bereits.“

Geht ein Informatiker durch den Wald. Hüpft ihm ein Frosch über den Weg und sagt: „Hey! Ich bin eine wunderhübsche verzauberte Prinzessin. Wenn du mich küsst, werde ich all deine Wünsche erfüllen!“ Der Informatiker nimmt den Frosch, schaut ihn an und steckt ihn in die Tasche. Nach einer Weile meldet sich der Frosch wieder zu […]

Eine Blondine kommt von der Post heim und gibt ihrem Mann das Geld zurück, das dieser ihr gegeben hatte: „Hier hast du das Geld für die Briefmarken wieder“, sagt sie freudestrahlend, „Ich habe die Briefe einfach ohne Marken eingeworfen, als niemand hingeschaut hat.“

Die Schüler sollen im Deutschunterricht Sätze mit immerhin bilden. Peter kommt als erster dran: „In unserem Garten wachsen große Gurken, eine wog immerhin eineinhalb Kilo!“ Danach Susi: „In unserem Garten wachsen große Kürbisse, einer wog immerhin 50 Kilo!“ Fritzchen steht auf, sagt: „Unsere Nachbarin ist sehr hübsch!“ und setzt sich wieder. Der Lehrer: „Fritzchen, das […]

Ein Mann und eine Frau machen sich fertig, um ins Theater zu gehen. Sagt die Frau: „Du Schatz, macht mich dieses Kleid eigentlich dick?!“ – Erwidert der Mann: „Ok, ich kann dir das beantworten, aber nur, wenn du mir versprichst nicht sauer zu werden.“ – Die Frau stimmt dem zu. Da sagt der Mann: „Ich […]

Hoch in den japanischen Bergen fragt der Zen-Schüler seinen Meister: „Meister Aikodo, warum denken die Europäer, dass wir alle gleich aussehen?“ Antwortet der Meister: „Ich bin nicht Meister Aikodo.“

Wieso wird im Winter so wenig auf Baustellen gearbeitet? – Bei Frost platzen doch die Bierflaschen!

Caro entdeckt auf dem Dachboden einen alten Laufstall. Sie läuft aufgeregt zu Papa. „Papa, wir bekommen ein neues Baby“, ruft sie. „Aber Caro, wie kommst du denn darauf?“ „Papa, auf dem Dach ist die Falle schon aufgestellt!“

Nach dem Haare schneiden zeigt der Friseur Jonas das Ergebnis im Spiegel. „Gefällt dir das so?“, fragt der Friseur. Jonas antwortet: „Hinten kann es ruhig noch etwas länger werden.“

„Papa, kann ich einen EURO für einen alten Mann haben, bitte?“ – „Na gut, Jessi, ich freue mich, dass du dich so um ältere Menschen kümmerst. Ich gebe dir das Geld. Wo steht der Mann denn?“ – „Da hinten beim Supermarkt, er verkauft Eis.“

Kommt ein Mann vom Arzt zurück. Fragt ihn seine Frau: „Na, was hat der Doktor gesagt?“ – „30,– EURO.“ – „Nein, ich meinte, was hast du?“ – „Nur 20,– EURO!“ – „Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?“ – „10,– EURO!“

Zwei Männer in Fußballtrikots unterhalten sich. „Meine Frau hat mir letztens gesagt, sie lässt sich scheiden, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zum Fußballplatz zu gehen“. Der andere: „Eine sehr unangenehme Situation.“ – „Allerdings, sie wird mir wirklich fehlen.“