Witze

Beim Kaffeetrinken mit Bekannten, erzählt ein Vater stolz, wie großartig seine einjährige Tochter bereits sprechen kann. „Sophie, sag doch bitte mal Rhinozeros!“, ruft er seiner Kleinen zu. Das Mädchen krabbelt zum Tisch, stemmt sich an der Tischkante hoch, schaut fragend in die Runde und sagt: „Zu wem denn?“

Die im Sterben liegende Sarah bittet ihren gebrochenen Mann: „Ich weiß, dass du meine Mutter nicht magst. Aber beim Begräbnis, bitte, überwinde dich, stütze sie und reich ihr deinen Arm.“ Der arme David schaut auf seine sterbende Sarah und sagt: „Für dich, teuerste Sarah, tue ich alles. Aber ein Vergnügen wird dieses Begräbnis für mich […]

Im Mittelalter: Ein Junker mischt sich unters Volks und sieht einen jungen Burschen, der ihm sehr ähnlich sieht. Voller Neugier fragt er den Jungen: „Hat deine Mutter bei uns am Gut gearbeitet?“ Erwidert der Junge: „Meine Mutter nicht, aber mein Vater!“

Zwei Amerikaner treffen sich vor der Wahl. Der eine ist sehr bitter, was das Niveau der beiden Kandidaten angeht. Tröstet ihn der andere: „Es ist nicht so schlimm. Es kann ja nur einer gewählt werden!“

Brief aus dem Mädchen-Pensionat: „Liebe Eltern! Obwohl das Essen hier alles andere als gut ist, nehme ich ständig zu. Wenn die Waage am Hauptbahnhof stimmt, wiege ich nackt 57 Kilo…“

„Man darf Tiere niemals küssen“, sagt warnend der Lehrer, „weil das sehr gefährlich ist wegen der vielen Krankheiten die dabei übertragen werden können. Kann mir jemand ein Beispiel nennen?“ „Ja, Herr Lehrer, ich. Meine Tante hat immer den Papagei geküsst.“  – „Und?“ – „Der ist eingegangen!“

Als der Dreijährige das Geburtstagsgeschenk seiner Großmutter auspackt, findet er eine Wasserpistole. Er quietschte vor Vergnügen und rennt zum Waschbecken. Die Mutter ist nicht so begeistert und meint zu Ihrer Mutter: „Ich bin erstaunt über dich. Hast du vergessen, wie du dich früher über diese Dinger geärgert hast?“ Ihre Mutter lächelte freundlich und erwiderte nur: […]

Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater: „Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand Ihrer Tochter!“ Der angehende Schwiegervater: „Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf! Glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?“

Zwei Babys im Kinderwagen treffen sich. „Wie bist du eigentlich so mit deiner Mutter zufrieden?“ – „Es geht, nur bei Steigungen ist sie ein bisschen langsam!“

Der Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. „Der Junge hat Geld genommen!“ – „Wie kannst du das wissen?“ widersprach seine Frau, „es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe.“ Der Vater schüttelt den Kopf. „Ausgeschlossen“, entgegnet er, „es ist noch etwas drin…“

Ein kleiner Junge beklagt sich bei seinem Freund: „Ich wünsch mir so sehr einen Hund, aber meine Eltern wollen mir keinen schenken.“ Freund: „Du bist ja doof. Du mußt dir ein Brüderchen wünschen – dann bekommst Du sofort einen Hund.“

Der Vater sitzt am Bett seines Sohnes und liest ein Märchen vor. „Du Papi“, unterbricht ihn der Sprössling „würde es Dir etwas ausmachen, leiser zu lesen, ich möchte schlafen“.

Frau Meier zu ihrer Nachbarin, Frau Schulze: „Mein Sohn wird bestimmt mal Kellner. Den kann man rufen und rufen – er kommt nie!“ – „Und meiner wird Politiker. Immer wenn er etwas verkehrt macht, schiebt er die Schuld auf einen anderen…!“

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. „Hör mal“, sagt der eine, „wollen wir die mal erschrecken?“ – „Oh ja!“, sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: „Papa! Papa! … Hallo, Papa!“

„Na Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?“  – „Sehr gut! Ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert.

Ein Kind steht am Straßenrand und weint. Kommt ein Passant: „Warum weinst du denn?“ „Meine Mutti hat gesagt, ich soll erst alle Autos vorbeilassen, aber ich warte und warte und es kommt keins!“

Vater zum Sohn: „Wie eine 5 in Deutsch? Hab doch geübt mit du!“

Opa erzählt von früher: „Als ich damals im Wald war, wurde ich von zwölf Wölfen angefallen.“ Darauf Fritzi: „Aber Opa, letztes Jahr waren es noch drei!“ – „Ja, damals warst du noch zu klein, um die ganze Wahrheit zu erfahren!“

Häschen geht zur Bäckerin und fragt: „Haddu Gemüsekuchen?“ – „Nein, habe ich nicht“, antwortet sie. Am nächsten Tag kommt Häschen wieder. „Haddu Gemüsekuchen?“ – „Nein, immer noch nicht“, antwortet die Bäckerin. Am dritten Tag fragt Häschen wieder: „Haddu Gemüsekuchen?“ Die Bäckerin hat einen gebacken und ruft „Ja!“ Darauf das Häschen: „Igitt, wer isst denn sowas?“

Laufen zwei Zahnstocher den Berg hinauf. Da kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zu dem anderen: „Wenn ich gewusst hätte, dass hier ein Bus kommt, hätten wir doch auch damit fahren können.“