Witze

George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott. Gott fragt Bush: „Woran glaubst du?“ Bush antwortet: „Ich glaube an den freien Handel, an ein starkes Amerika und an die Nation.“ Gott sagt: „Schön, komm zu meiner Rechten!“ Dann fragt er Obama: „Woran glaubst du?“ Obama antwortet: „Ich glaube an […]

Sturzbetrunken kommt ein Mann nach Hause. Im Flur übergibt er sich, im WC geht die Hälfte daneben… Filmriss. Als er aufwacht, liegt er in seinem Bett, frische Laken, frischer Schlafanzug. Auf dem Schoß ein Tablet mit Frühstück und Pfefferminz-Tee für den Bauch. Am Bett sitzt seine Frau, schaut ihn verschmilzt an. Darauf er: „Ähm… ich […]

Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt: „Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?“ Da brüllt der Anrufer: „Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!“ Der Angestellte erwidert: „Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?“ Der Generaldirektor antwortet verdutzt: „Nein.“ Darauf der Angestellte: „Na, da habe ich […]

Der Lehrer hat mit den Kindern Geografie. Er sagt: „Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!“ Nächsten Montag fragt er: „Wie viele Liter hat das Mittelmeer?“ Keiner weiß es. Nächsten Montag fragt er wieder: „Wie viele Sandkörner hat die Sahara?“ Wieder […]

Sarah hat Geburtstag. Ihr Mann schenkt ihr einen Umschlag mit 20,– Euro. Sie ist etwas enttäuscht und fragt, was das soll. Er: „Naja Schatz, wir müssen doch sparen. Mit den 20,– Euro kaufst du dir ein Kochbuch. Wenn du dann kochen kannst, können wir die Köchin entlassen!“ An seinem Geburtstag bekommt der Mann einen Umschlag […]

Lästert der Ferrari-Pilot: „Na, führst du deinen Blecheimer Gassi? Mein Renner hat 600 PS!“ Der Mann im Fiat bleibt ungerührt. Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss. Nach fast drei Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve. Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durchbrochen und der Ferrari steckt mit der Front in […]

Der Lehrer erzählt den Kindern: „Der Mensch kann also mit der Nase riechen, mit den Füßen laufen, mit dem Mund reden und mit den Händen arbeiten.“ Meldet sich aufgeregt Fritzchen. „Ja, Fritzchen, was möchtest du sagen?“ „Das ist aber bei dem Herrn Meier, der neben uns wohnt, ganz anders. Bei dem riechen die Füße, läuft […]

Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein berühmter Bärentöter. „Wie machst du das?“ fragt ihn Pjotr. „Ganz einfach“, erwidert Iwan mit geschwellter Brust. „Ich stelle mich vor eine Höhle und pfeife. Wenn der Bär raus kommt, schieße ich ihn ab.“ Wochen später treffen sich die beiden erneut. Pjotr geht auf Krücken, ist arg lädiert. „Was […]

Drei Männer dürfen sich, bevor sie in einen Swimmingpool springen, etwas wünschen. Der erste springt und ruft: „Geld“. Kaum ist er drinnen, schwimmt er in Geld. Der zweite springt und ruft: „“Gold“. Und auch er schwimmt in Gold. Der dritte nimmt Anlauf. Er merkt nicht, dass sein Schuhband offen ist, stolpert und schreit: „Scheisse!“

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: „Machen […]

Sagt Fritzchen: „Schau mal, ein Eichhörnchen!“ „Wo denn?“ „Schon weg“. Dann gehen sie weiter. Nach ein paar Metern sagt Fritzchen wieder: „Schau mal, ein Eichhörnchen!“ – „Wo denn?“ – „Schon weg“. Oma antwortet: „Das nächste Mal musst Du mir früher Bescheid sagen!“. Bald darauf ruft Fritzchen: „Schau mal, ein Eichhörnchen!“ „Wo denn?“ „Kommt gleich…!“

Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. […]

Ein Lehrer fragt seine Schüler: „Was ist die Steigerung von leer?“ Ein Schüler antwortet: „Lehrer!“

Der schwerhörige Graf kommt wie immer sehr spät nach Hause. Sein Butler James hilft ihm aus dem Mantel und sagt: „Na, du alte, taube Flasche, wieder in der Bar gewesen und gesoffen?“ „Nein James, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft!“

Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu und […]

Oma Maier steigt am Wiener Gürtel in ein Mercedes-Taxi und fragt: „Wofür ist denn der Stern da vorne auf der Motorhaube?“ Der Taxifahrer schmunzelnd: „Damit ziele ich, und dann fahre ich die Fußgänger nieder.“ Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade über die Straße geht, frontal an. Im letzten Moment weicht […]

Drei Männer stehen vor dem Richter. „Was haben Sie gemacht?“, fragt er den Ersten. „Ich habe den Stock in den Fluss geworfen.“ „Das ist nicht verboten“, urteilt der Richter, also Freispruch. „Und warum sind Sie hier?“, fragt er den Zweiten. „Weil ich ihm geholfen habe, den Stock in den Fluss zu werfen.“ „Das ist erst […]

„Ach Oma, die Geige von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk!“ „Tatsächlich?“, freut sich Oma. Enkel: „Ja, Mama gibt mir jeden Tag fünf EURO, wenn ich nicht darauf spiele!“

Warum können Weihnachtsbäume nicht gut häkeln? Weil sie immer die Nadeln fallen lassen.

Sie zu ihm: „Schatz! Es reicht! Ich lasse mich scheiden. Du bist mir einfach zu kindisch!“ Er: „Hihi – du hast Scheide gesagt!“