Witze

Der Lehrer erzählt den Kindern: „Der Mensch kann also mit der Nase riechen, mit den Füßen laufen, mit dem Mund reden und mit den Händen arbeiten.“ Meldet sich aufgeregt Fritzchen. „Ja, Fritzchen, was möchtest du sagen?“ „Das ist aber bei dem Herrn Meier, der neben uns wohnt, ganz anders. Bei dem riechen die Füße, läuft […]

Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein berühmter Bärentöter. „Wie machst du das?“ fragt ihn Pjotr. „Ganz einfach“, erwidert Iwan mit geschwellter Brust. „Ich stelle mich vor eine Höhle und pfeife. Wenn der Bär raus kommt, schieße ich ihn ab.“ Wochen später treffen sich die beiden erneut. Pjotr geht auf Krücken, ist arg lädiert. „Was […]

Drei Männer dürfen sich, bevor sie in einen Swimmingpool springen, etwas wünschen. Der erste springt und ruft: „Geld“. Kaum ist er drinnen, schwimmt er in Geld. Der zweite springt und ruft: „“Gold“. Und auch er schwimmt in Gold. Der dritte nimmt Anlauf. Er merkt nicht, dass sein Schuhband offen ist, stolpert und schreit: „Scheisse!“

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: „Machen […]

Sagt Fritzchen: „Schau mal, ein Eichhörnchen!“ „Wo denn?“ „Schon weg“. Dann gehen sie weiter. Nach ein paar Metern sagt Fritzchen wieder: „Schau mal, ein Eichhörnchen!“ – „Wo denn?“ – „Schon weg“. Oma antwortet: „Das nächste Mal musst Du mir früher Bescheid sagen!“. Bald darauf ruft Fritzchen: „Schau mal, ein Eichhörnchen!“ „Wo denn?“ „Kommt gleich…!“

Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. […]

Ein Lehrer fragt seine Schüler: „Was ist die Steigerung von leer?“ Ein Schüler antwortet: „Lehrer!“

Der schwerhörige Graf kommt wie immer sehr spät nach Hause. Sein Butler James hilft ihm aus dem Mantel und sagt: „Na, du alte, taube Flasche, wieder in der Bar gewesen und gesoffen?“ „Nein James, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft!“

Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu und […]

Oma Maier steigt am Wiener Gürtel in ein Mercedes-Taxi und fragt: „Wofür ist denn der Stern da vorne auf der Motorhaube?“ Der Taxifahrer schmunzelnd: „Damit ziele ich, und dann fahre ich die Fußgänger nieder.“ Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade über die Straße geht, frontal an. Im letzten Moment weicht […]

Drei Männer stehen vor dem Richter. „Was haben Sie gemacht?“, fragt er den Ersten. „Ich habe den Stock in den Fluss geworfen.“ „Das ist nicht verboten“, urteilt der Richter, also Freispruch. „Und warum sind Sie hier?“, fragt er den Zweiten. „Weil ich ihm geholfen habe, den Stock in den Fluss zu werfen.“ „Das ist erst […]

„Ach Oma, die Geige von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk!“ „Tatsächlich?“, freut sich Oma. Enkel: „Ja, Mama gibt mir jeden Tag fünf EURO, wenn ich nicht darauf spiele!“

Warum können Weihnachtsbäume nicht gut häkeln? Weil sie immer die Nadeln fallen lassen.

Sie zu ihm: „Schatz! Es reicht! Ich lasse mich scheiden. Du bist mir einfach zu kindisch!“ Er: „Hihi – du hast Scheide gesagt!“

Van der Bellen beim Fallschirmspringen: Instruktor: „Zählen Sie bis drei – und dann ziehen Sie an der Schnur…“ Der Präsident fällt und fällt… und schlägt schließlich auf dem Boden auf. Sanitäter: „Herr Präsident! Um Gottes Willen! Ist alles in Ordnung?“ Präsident: „… drei!“

Sie zu ihm: „Hast du das gelesen? Van der Bellen ist am Rückgrat operiert worden.“ Darauf er: „Wie soll das möglich sein…?“

Mein heimlicher Schwarm hat kürzlich geniest. Habe ihm dann „Gesundheit“ gewünscht. Jetzt starrt er auf den Wandschrank und fragt sich, wer das gesagt hat…

Eines späten Abends in Wien wird ein gut gekleideter älterer Herr von einem maskierten Räuber überfallen: „Los, gib mir all dein Geld!“ Empört gibt der ältere Herr zurück: „Das können sie nicht machen! Ich bin Nationalrats-Abgeordneter!“ „In diesem Falle“, antwortet der Räuber, „OK… Dann gib mir all MEIN Geld…“

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für einen Lärm mache. Er: „Die Schuhe sind umgefallen.“ Sie: „Das macht doch nicht so einen Krach.“ Er: „Ich war noch drin…“

Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 0 bis 10: Wie sehr haben Sie das Sagen in ihrer Beziehung? Er: „Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen…?“