Witze

Im Urlaub tritt ein Wanderer versehentlich in ein Bodenloch und fällt hin. Zufällig kommt der Bundeskanzler vorbei und hilft ihm wieder auf die Beine. „Jetzt müssen Sie mir bei der nächsten Wahl aber Ihre Stimme geben“, meint er. Da antwortet der Mann: „Ich bin doch nur auf’s Knie gefallen und nicht auf den Kopf!“

Ein Unternehmer zum anderen: „Sag mal, wie machst du es, dass deine Angestellten immer so pünktlich zur Arbeit erscheinen?“ – „Ganz einfach: 30 Angestellte, aber nur 20 Parkplätze!“

Ein Tourist erkundigt sich bei einem arbeitenden Bauern: „Gibt es einen ungefährlichen Weg zum Berggipfel hinauf?“ Darauf der Bauer trocken: „Gehen’s einfach den Kuhfladen nach. Wo d’Rindviecher geh’n, kann Ihnen auch nix passieren.“

Zwei Männer müssen ein Klavier in den 12. Stock tragen. Da sagt der eine zu dem anderen: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Die gute ist, dass wir schon im 7. Stock sind. Und die schlechte: Wir sind im falschen Haus!“

Der Stahlunternehmer ist gestorben. Da Petrus ihn nicht im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hölle. Ein Monat später klingelt bei ihm das Telefon: „Was für einen Vogel hast Du mir denn da geschickt“, schimpft der Teufel. „Der hat schon fünf Öfen stillgelegt, 1000 Leute entlassen, und der Rest der Belegschaft streikt!“

Der Geschäftsmann zum Pfarrer: „Glauben Sie, dass ich in den Himmel komme, wenn ich der Kirche 25.000 EURO stifte?“ „Das kann ich Ihnen nicht so genau sagen“, erwidert der Pfarrer, „aber an Ihrer Stelle würde ich es schon mal probieren.“

Des Teufels Advokat: Anwalt: „Haben Sie denn Ihrem säumigen Schuldner die Rechnung vorgelegt?“ Mandant: „Ja, natürlich!“ „Und was hat er gesagt?“ „Ich soll mich zum Teufel scheren!“ „Und was taten Sie?“ Mandant: „Ich kam sofort zu Ihnen!“

Der Vater sagt zu seinem cleveren Sprössling: „Mäxchen, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner schlechten Noten!“ Da sagt der Sohn: „Ach, Papi, was gehen uns denn die Sorgen anderer Leute an?“

Ein völlig betrunkener Mann wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet. „Was machen Sie denn da?“, ruft er dem Besoffenen zu. „Ich suche meinen Wagen“, lallt der zur Antwort. „Ja, aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich!“ Darauf der betrunkene […]

Die 18-jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. „Wie schön, mein Kind!“ freut sich die Mutter. „Ja, das finde ich auch toll, Mama!“ lächelt die Tochter. „Sogar Vati hat mir geschrieben…“

Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben. Das erste: „Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenes Besteck!“ Darauf das zweite: „Na und? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!“ Schließlich das dritte Kind: „Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, […]

Jesus und Gott spielen zusammen Golf. Zuerst schlägt Jesus. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt ins Loch. Jetzt ist Gott dran. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt aufs Loch zu. Da kommt eine Maus auf die Grünfläche und schnappt sich den Ball. Aus dem Busch kommt eine […]

Mutter und Sohn gehen zum Doktor, fragt die Mutter: „Hast du auch eine frische Unterhose an?“ Sagt der Sohn: „Ja, schon seit Tagen!“

Die Frau kommt vormittags vom Einkaufen nach Hause: Ihr Mann liegt mit einer Blondine im Bett. Sie: „Bist du verrückt!? Was soll das!?“ Er: „Aber Schatz… wir haben Home-Office!“

Sagt Werner zu seinem Kollegen: „Wenn du mich besuchen kommst, kannst du mit dem Fuß an die Haustür klopfen.“ Der Kollege fragt erstaunt: „Hast du denn keine Türglocke?“ Werner sagt: „Das schon, aber du wirst doch nicht mit leeren Händen kommen!“

Älteres Ehepaar im Bett. Sie: „Du Karl-Heinz, ich kann nicht schlafen.“ Karl-Heinz: „Das Böse schläft nie.“

„Was ist Betrug?“, fragt der Professor den Jurastudenten. „Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen.“ „Wieso denn das?“ „Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um diesen zu schädigen.“

Der Barbesitzer bekommt einen Brief vom Finanzamt: „Letzte Mahnung“. Darauf er zur Frau: „Schau, die sperren auch schon bald zu…“

Die Briefträger machen jetzt auch Home-Office: Wie das geht? Ganz einfach: Sie lesen deine Post, wenn was Wichtiges dabei ist, rufen sie dich an…

Eine Blondine kommt von der Post heim und gibt ihrem Mann das Geld zurück, das dieser ihr gegeben hatte: „Hier hast du das Geld für die Briefmarken wieder“, sagt sie freudestrahlend, „Ich habe die Briefe einfach ohne Marken eingeworfen, als niemand hingeschaut hat.“