Witze

Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben. Das erste: „Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenes Besteck!“ Darauf das zweite: „Na und? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!“ Schließlich das dritte Kind: „Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, […]

Jesus und Gott spielen zusammen Golf. Zuerst schlägt Jesus. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt ins Loch. Jetzt ist Gott dran. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt aufs Loch zu. Da kommt eine Maus auf die Grünfläche und schnappt sich den Ball. Aus dem Busch kommt eine […]

Mutter und Sohn gehen zum Doktor, fragt die Mutter: „Hast du auch eine frische Unterhose an?“ Sagt der Sohn: „Ja, schon seit Tagen!“

Die Frau kommt vormittags vom Einkaufen nach Hause: Ihr Mann liegt mit einer Blondine im Bett. Sie: „Bist du verrückt!? Was soll das!?“ Er: „Aber Schatz… wir haben Home-Office!“

Sagt Werner zu seinem Kollegen: „Wenn du mich besuchen kommst, kannst du mit dem Fuß an die Haustür klopfen.“ Der Kollege fragt erstaunt: „Hast du denn keine Türglocke?“ Werner sagt: „Das schon, aber du wirst doch nicht mit leeren Händen kommen!“

Älteres Ehepaar im Bett. Sie: „Du Karl-Heinz, ich kann nicht schlafen.“ Karl-Heinz: „Das Böse schläft nie.“

„Was ist Betrug?“, fragt der Professor den Jurastudenten. „Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen.“ „Wieso denn das?“ „Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um diesen zu schädigen.“

Der Barbesitzer bekommt einen Brief vom Finanzamt: „Letzte Mahnung“. Darauf er zur Frau: „Schau, die sperren auch schon bald zu…“

Die Briefträger machen jetzt auch Home-Office: Wie das geht? Ganz einfach: Sie lesen deine Post, wenn was Wichtiges dabei ist, rufen sie dich an…

Eine Blondine kommt von der Post heim und gibt ihrem Mann das Geld zurück, das dieser ihr gegeben hatte: „Hier hast du das Geld für die Briefmarken wieder“, sagt sie freudestrahlend, „Ich habe die Briefe einfach ohne Marken eingeworfen, als niemand hingeschaut hat.“

Die Schüler sollen im Deutschunterricht Sätze mit immerhin bilden. Peter kommt als erster dran: „In unserem Garten wachsen große Gurken, eine wog immerhin eineinhalb Kilo!“ Danach Susi: „In unserem Garten wachsen große Kürbisse, einer wog immerhin 50 Kilo!“ Fritzchen steht auf, sagt: „Unsere Nachbarin ist sehr hübsch!“ und setzt sich wieder. Der Lehrer: „Fritzchen, das […]

Sherlock Holmes und Dr. Watson gehen Zelten. Sie stellen ihr Zelt auf und schlafen ein. Nach ein paar Stunden wacht Sherlock auf und weckt seinen treuen Freund. „Watson, schauen Sie sich den Himmel an und sagen Sie mir was Sie sehen.“ „Ich sehe Millionen von Sternen“, antwortet der. „Und was sagt Ihnen das?“ Watson überlegt […]

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann. „Bubi, sag‘ mal Rhinozeros!“ Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: „Zu wem?“

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: „Du bist die Nächste.“ Sie haben damit, aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

„Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen.“ „Werd‘ ich davon denn wieder gesund?“ „Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt.“

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt die Wahrsagerin. „Das glauben Sie!“, erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern.“ Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben Sie!“

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: „Nun hab‘ dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“ Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute […]

Stehen zwei Milchflaschen im Kühlregal. Sagt die eine zur anderen: „Wie geht es dir heute?“ Sagt die andere: „Lass mich in Ruhe! Ich bin sauer!“

Ein Schüler schläft im Unterricht. Der Lehrer weckt ihn: „Ich kann mir nicht vorstellen, dass das der richtige Platz zum Schlafen ist!“ Darauf der Schüler: „Ach, es geht schon. Sie müssen nur leiser sprechen!“

Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke“, sagt der Ehemann. „Wir teilen alles.“ Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch […]