Witze

Richter zum Angeklagten: „Wieso haben sie die 1.000 Kugelschreiber gestohlen?“ Der Angeklagte antwortet: „Ich wollte einfach einen dicken Strich unter meine Vergangenheit machen!“

Lukas trifft im Cafehaus auf seinen alten Freund Johannes. Da er tags zuvor ein Gerücht gehört hat, fragt er gleich seinen Freund: „Sag mal, stimmt das? Du hast dich von der Lisa getrennt, nur, weil sie eine Brille tragen muss?“ „Dummes Geschwätz! Um ehrlich zu sein: Kaum hatte sie eine Brille auf, hat sie mich […]

Lehrer in der Schulklasse: „Denkt daran, es gibt keine dummen Fragen!“ Ein Schüler fragt: „Woher wissen Menschen mit Glatze wie weit sie ihr Gesicht waschen müssen?“

Hans zu Josef: „Gestern bei dem starken Sturm, als meine Frau nach Hause ging, ist ihr ein großer Buchstabe von der Leuchtreklame auf den Kopf gefallen. Sie hatte großes Glück…denn es war nur ein weiches B!“

Drei Freunde sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: „Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!“ Sie betreten den Himmel und tatsächlich: Überall sind Enten zu sehen! Obwohl sie ihr Bestes geben, das zu vermeiden, tritt der erste Mann […]

Drei Männer stehen vor dem Richter: „Was haben Sie denn gemacht?“, fragt er den ersten Mann. „Ich habe den Stein in den See geworfen.“ „Das ist nicht verboten“, urteilt der Richter…“also Freispruch!“ „Und warum sind Sie hier?“, fragt er den zweiten Mann. „Weil ich ihm geholfen habe den Stein in den See zu werfen.“ „Das […]

Franz trifft beim Spaziergang im Park seine ehemalige Arbeitskollegin Lisa: „Hallo Lisa, alles gut?“, fragt Franz, „Wie geht es denn deiner Tochter?“ „Danke der Nachfrage, sie läuft schon seit vierzehn Tagen!“ „Oh“, staunt Franz, „da muss sie ja fast schon in Venedig sein!“

„Seid ihr beiden Zwillinge?“ – „Nein, wieso?“ – „Weil eure Mama euch die gleichen Sachen zum Anziehen gegeben hat.“ – „Ok, sofort aussteigen: Führerschein und Fahrzeugpapiere!“

„Wo waren Sie während der Tatzeit?“, fragt der Richter den Angeklagten. „Im Kino“, sagt dieser. „Vermutlich alleine?“ „Oh nein, Herr Richter, die Vorstellung war bis auf den letzten Platz ausverkauft“, sagt der Angeklagte. „Aber Sie kannten keinen?“, fragt der Richter. „Oh doch, Leonardo DiCaprio! Wegen dem bin ich doch hingegangen!“

Ein Starlet sitzt während eines Langstreckenfluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab. „Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen“, schlägt er vor. Das Starlet ignoriert ihn. „Wir machen es ein bisschen interessanter“, sagt er. „Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle […]

Lukas steigt in Salzburg in den Zug und trifft dort seinen Freund Alexander. Beide unterhalten sich über diverse Themen. Schließlich meint Lukas: „Siehst du welchen enormen Fortschritt die Technik gemacht hat? Ich fahre nach Wien und du nach Innsbruck und wir sitzen beide im gleichen Zug…“

Der Chef wundert sich: „Nanu, ich dachte, Ihre Schwiegermutter wird heute beerdigt…und Sie sind hier im Büro?“ Der Mitarbeiter: „Chef, Sie kennen doch meinen obersten Grundsatz: Erst die Arbeit, dann das Vergnügen!“

Michael trifft sich mit einer Frau zum ersten Date. Im Laufe des Gesprächs werden Kindheits-Erinnerungen ausgetauscht. Die Frau erzählt: „Ich bin in München geboren und in Wien zur Schule gegangen!“ Michael bedauert: „Da hattest du aber einen weiten Schulweg!“

„Ich habe so schrecklichen Husten“, klagt Frau Meier ihrer Nachbarin. Sie meint: „Dagegen habe ich ein sehr gutes Mittel: Trinken Sie täglich vier Liter Wasser und essen Sie ein Kilo Bohnen!“ Einige Tage später treffen sie sich wieder. „Na, ist der Husten noch da“, will die Nachbarin wissen. Daraufhin Frau Meier: „Nein, ich trau mich […]

Nach dem schweren Wahlkampf und den erfolgreichen Koalitionsverhandlungen geht der neue Bundeskanzler, zufrieden mit sich selbst, in sein Stammlokal im Regierungsviertel und bestellt sich einen guten Wein. In der Ecke steht eine Gesellschaft seriös gekleideter Herren, die mit Champagner auf die rot-grüne Koalition anstoßen: „Auf dass es uns in den nächsten vier Jahren weiterhin so […]

Anton zu seinem Freund Christian: „Kennst du den Herrn Obermüller? Noch vor fünf Jahren hatte er eine zerrissene Hose an und jetzt hat er eine Million“! „Donnerwetter“, staunt Christian, „aber was macht der Mann mit einer Million zerrissener Hosen?“

Graf Josef möchte eine Burg kaufen. Er fragt den Burgherrn: „Sagen Sie, ich habe gehört, dass es in dieser Burg Gespenster gibt. Stimmt denn das?“ Der Burgherr: „Da kann ich Sie beruhigen, Herr Graf, die gibt es ganz bestimmt nicht mehr. Das müsste ich wissen, denn ich wohne bereits 185 Jahre hier!“

Ein Tourist kommt an den See Genezareth. Dort steht ein kleines Boot zur Überfahrt bereit. Der Tourist geht hin und fragt den Bootsführer: „Entschuldigen Sie bitte die Frage, was kostet es den mit dem Boot über den See zu fahren?“ Der Bootsmann schaut ihn an und sagt: „Das kostet 20 Schekel!“ „20 Schekel? Das ist […]

Franz sitzt in der Küche vor einem riesigen Berg geschnittener Semmeln. Seine Frau kommt herein und fragt: „Ja Franz, was machst du denn da?“ „Ich will mir eine Mehlspeise kochen und da steht im Kochbuch: Man schneide drei Tage alte Semmeln. Und ich schneide erst seit zwei Tagen!“

Der Arzt zu seinem Patienten: „Wieso sind Sie gestern nicht zum Termin erschienen?“ Der Patient: „Tut mir leid, ich war krank!“