Witze

Ein Rabbi kommt morgens in seine Synagoge und bemerkt, dass eine Scheibe eingeschlagen ist. Er schaut überall nach und findet einen Einbrecher schlafend am Altar. Er geht auf ihn zu und weckt ihn auf. „Hey, was haben Sie gemacht? Sie sind hier eingebrochen!“ Nach kurzem Überlegen sagt der Rabbi aber: „Gehen Sie, ich bin ein […]

Ein Pilzsammler beobachtet zwei Jäger, wie sie ein geschossenes Wildschwein mühevoll zu ihrem Auto ziehen. Nach einiger Zeit lacht er und sagt: „Kein Wunder, dass ihr euch so schwertut. Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten.“ Die beiden bedanken sich für den guten Tipp und ziehen nun weiter in Richtung der Borsten. Nach einigen […]

Ein Polizist reagiert schnell und stoppt einen offensichtlich stark betrunkenen Autofahrer. Der Polizist: „Mein Herr, Sie sind Schlangenlinien gefahren. Stellen Sie sich freiwillig einem Alkoholtest?“ Der Autofahrer: „Klar doch Herr Wachtmeister, in welcher Kneipe fangen wir denn an?“

Ein Mann geht zum Arzt: „Lieber Herr, gegen ihre Fettleibigkeit hilft nur noch Bewegung.“ Der Mann: „Also zum Beispiel Kniebeugen und solche Sachen oder?“ Der Arzt: „Nein! Kopfschütteln, wann immer ihnen Essen angeboten wird!“

Ein Mann ist zum ersten Mal beim Fallschirmspringen. Er fragt: „Was ist, wenn ich beim Fall Angst bekomme?“. Der Profi antwortet: „Dann öffnen Sie den Fallschirm!“ Er fragt wieder: „Und was passiert, wenn sich der Fallschirm nicht öffnet?“ „Dann haben Sie das Rennen gewonnen!“, sagt der Profi. „Welches Rennen, was meinen Sie damit?“, fragt der […]

Ein schon etwas älterer Millionär erzählt in seinem Club, dass er demnächst wieder heiraten werde, und zwar eine wunderschöne 20-jährige Blondine. Als er gefragt wird, wie man mit 70 denn noch so eine junge Frau dazu bewegen könne, ihn zu heiraten, meint er: „Ich habe ihr gesagt, ich wäre 90!“

Ein Kind sitzt in der Badewanne, als plötzlich die Mutter reinkommt. Kind: „Mama, wo ist denn der Waschlappen?“ Daraufhin die Mutter: „Ach, der ist nur mal kurz Zigaretten holen.“

Zwei Segler unterhalten sich. Sagt der eine: „Der Heinz hat doch die Frau geheiratet, die er damals im Urlaub aus dem Wasser gerettet hat. Ist er denn mit ihr glücklich geworden?“ Antwortet der andere Segler: „Nein, aber dafür wasserscheu!“

Der Chef erwischt seinen Buchhalter schlafend im Büro. Der Buchhalter entschuldigend: „Mein kleines Kind hat mich die ganze Nacht lang wachgehalten.“ Daraufhin der Chef: „Großartig, dann bringen sie es morgen mit ins Büro!“

Im vollbesetzten Wartezimmer beim Hausarzt. Die Arzthelferin ruft: „Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen. Der Mann mit den Potenzproblemen bitte in Behandlungszimmer 2!“

Eine Schnecke ist im tiefsten Winter im Wald unterwegs. Sie entdeckt eine kleine Hütte und klopft an. Ein Igel öffnet die Tür und die. Schnecke fragt: „Hallo, hast du vielleicht einen Platz zum Schlafen für mich? Mir ist wirklich sehr kalt.“ Der Igel nimmt die Schnecke und wirft sie weg. Nach fünf Jahren kehrt die […]

Ein Mann liegt mit seiner Frau im Ehebett. Plötzlich läutet das Telefon. Der Mann hebt den Hörer ab, dann antwortet er dem Anrufer: „Das weiß ich nicht, da müssen sie die Wettervorhersage anrufen!“, und legt auf. Seine Frau fragt ihn: „Du, wer hat dich denn angerufen?“ Daraufhin der Mann: „Ach, da muss sich einer verwählt […]

Der Anatomieprofessor zur Studentin: „Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache aus?“ Sie wird ganz rot und stottert: „Der…das…“ „Falsch, die Pupille“, entgegnet der Professor. „Und ihnen, gnädiges Fräulein, würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen!“

George Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen plötzlich vor Gott. Gott fragt Bush: „Woran glaubst du?“ Bush antwortet: „Ich glaube an den freien Handel, an ein starkes Amerika und an die Nation.“ Gott sagt: „Schön, komm zu meiner Rechten!“ Dann fragt er Obama: „Woran glaubst du?“ Obama antwortet: „Ich glaube an […]

Peter und Hans waren am Samstag auf einer Party. Am Sonntag treffen sich die beiden zum Frühstück. Sagt Peter: „Du Hans, ich war doch gestern gar nicht so betrunken…oder?“ Meint Hans: „Peter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!“

Die Ehefrau von Franz kommt vom Einkaufen nach Hause und sagt: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst du zuerst hören?“ „Na, die gute Nachricht“, sagt Franz. Daraufhin die Ehefrau: „Also…der Airbag hat funktioniert!“

Matthias hat sich einen Hund gekauft. Er findet ihn so toll, dass er es gleich seinem besten Freund erzählen muss. „Mein neuer Hund ist echt super“, sagt Matthias: „Er bringt mir jeden Morgen um 08:00 Uhr die Zeitung. Dabei habe ich gar keine abonniert!“

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht stören. Sie stinken nie und gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch und ohne Geräusch passiert.“ Der […]

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: „Ein Glas Milch, wie üblich?“ „Nein, heute soll es ein harter Whisky sein“, antwortet das Kätzchen. „Warum ein Whisky?“, erwidert der Wirt verdutzt. Darauf das Kätzchen: „Naja, ich will morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen…“

Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und lässt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen. Am Triumphbogen erklärt der französische Fahrer, dass es ein Bauwerk von Weltgeltung ist, 20.000 Tonnen schwer. Der Amerikaner fragt, wie lange man für den Bau gebraucht hat. „15 Jahre“, sagt der Franzose. Der Amerikaner lacht und sagt: „Bei uns braucht man dafür […]