Witze

Als der Dreijährige das Geburtstagsgeschenk seiner Großmutter auspackte, entdeckte er eine Wasserpistole. Er quietschte vor Vergnügen und rannte zum Waschbecken. Die Mutter war nicht so begeistert und meinte zu Ihrer Mutter: „Ich bin erstaunt über dich. Hast du vergessen, wie du dich früher über diese Dinger geärgert hast?“ Ihre Mutter lächelte und erwiderte dann: „Nein, […]

Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater: „Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!“ Der angehende Schwiegervater: „Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf! Glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?“

Zwei Babys im Kinderwagen treffen sich. „Wie bist Du eigentlich so mit deiner Mutter zufrieden?“ „Es geht, nur am Berg ist sie ein bisschen langsam!“

Der Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. „Der Junge hat Geld genommen!“ „Wie kannst du das wissen?“ widersprach seine Frau, „es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe.“ Der Vater schüttelt den Kopf. „Ausgeschlossen“, entgegnet er, „es ist noch etwas drin.“

Ein kleiner Junge beklagt sich bei seinem Freund: „Ich wünsch mir so sehr einen Hund, aber meine Eltern wollen mir keinen schenken.“ Freund: „Du bist ja doof. Du musst dir ein Brüderchen wünschen – dann bekommst Du einen Hund.“

Der Vater sitzt am Bett seines Sohnes und liest ein Märchen vor. „Du Papi“, unterbricht ihn der Sprössling „würde es Dir etwas ausmachen, leiser zu lesen, ich möchte schlafen“.

Frau Meier zu ihrer Nachbarin, Frau Schulze: „Mein Sohn wird bestimmt mal Kellner. Den kann man rufen und rufen – er kommt nie!“- „Und meiner wird Politiker. Immer wenn er etwas verkehrt macht, schiebt er die Schuld auf einen anderen!“

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. „Hör mal“, sagt der eine, „wollen wir die mal erschrecken?“ – „Ja“, sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: „Hallo, Papa!“

„Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?“ – „Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal meinTestament geändert.“

Ein Kind steht am Straßenrand und weint. Kommt ein Passant: „Warum weinst du denn?“ „Meine Mutti hat gesagt, ich soll erst alle Autos vorbeilassen, aber ich warte und warte und es kommt keins!“

Wie nennt man einen Bären, der auf einer Kugel sitzt und schreit? Ein Kugelschreiber!

Lisa streichelt die Katze von Oma Erna. Da beginnt die Katze zu schnurren. Lisa, ganz erschrocken: „Oma, wo stell ich denn den Motor wieder aus?“

Häschen geht zur Bäckerin und fragt: „Haddu Gemüsekuchen?“ „Nein, habe ich nicht“, antwortet sie. Am nächsten Tag kommt Häschen wieder. „Haddu Gemüsekuchen?“ – „Nein, immer noch nicht“, antwortet die Bäckerin. Am dritten Tag fragt Häschen wieder: „Haddu Gemüsekuchen?“ Die Bäckerin hat einen gebacken und ruft „Ja!“ Darauf das Häschen: „Igitt, wer isst denn sowas?“

Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern beim Mähen seiner Wiese. Der Deutsche sagt zum Tiroler: „Na n‘herrlicher Tach heute nich?“ Darauf der Tiroler: „Ja ja“. Deutscher: „Viele schöne Berge haben sie hier.“ Tiroler: „Ja ja“. Deutscher: „Wunderbare Luft!“ Tiroler: „Ja ja“. Deutscher: „Aber viele dumme Leute gibt […]

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung, lächelt den Verkäufer an und sagt: „Ich möchte gern ein Kaninchen.“ Fragt der Verkäufer: „Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen? Oder lieber das kuschelig-wuschelig, flauschige, weiße?“ Das Mädchen antwortet: „Ich denke, das ist meiner Python egal.“

Arzt zu Patient: „Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?“ Patient: „Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!“ Arzt: „Und was ist daran schlimm?“ Patient: „Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zum Chirurgen…“

Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe. „Nein, nichts“, antwortet er. Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt. „Und was ist das?“ – „Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen […]

„Hohes Gericht“, erklärt der Verteidiger, „mein Klient, den man der vorsätzlichen Brandstiftung beschuldigt, muß schon deshalb unschuldig sein, weil er an dem Tag, als sein Hof abbrannte, frühmorgens zwei Fässer Bier in sein Haus liefern ließ. Wer würde sich als Brandstifter noch kurz vor seiner Tat zwei Fässer Bier…“ „Zwei Fässer Bier?“, fällt ihm der […]

Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: „Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe.“ Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: „Wir haben ‚Barbie geht einkaufen‘ für 19,95 […]

Der Geschäftsmann zum Pfarrer: „Glauben Sie, dass ich in den Himmel komme, wenn ich der Kirche 25.000 EURO stifte?“ – „Das kann ich Ihnen nicht so genau sagen“, erwidert der Pfarrer, „aber an Ihrer Stelle würde ich es schon mal probieren.“