Witze

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: „Machen […]

Das Kamelkind fragt den Vater: „Du Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?“ Darauf der Kamelvater: „Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen.“ Kamelkind: „Und warum haben wir so lange Wimpern?“ Kamelvater: „Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen.“ […]

Der Lehrer hat mit den Kindern Geografie. Er sagt: „Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!“ Nächsten Montag fragt er: „Wie viele Liter hat das Mittelmeer?“ Keiner weiß es. Nächsten Montag fragt er wieder: „Wie viele Sandkörner hat die Sahara?“ Keiner […]

Der Sohn fragt den Vater: „Papa, was ist eigentlich ein Alkoholiker?“ Vater: „Siehst du die vier Bäume da? Ein Alkoholiker sieht da acht Bäume.“ Sohn: „Aber da stehen nur zwei….“

Was ist grün und schaut durchs Schlüsselloch? Der Spionat!

Wieso wird im Winter so wenig auf Baustellen gearbeitet? – Bei Frost platzen doch die Bierflaschen!

Beim Kaffeetrinken mit Bekannten erzählt ein Vater stolz, wie großartig seine einjährige Tochter bereits sprechen kann. „Sophie, sag doch bitte mal Rhinozeros!“, ruft er seiner Kleinen zu. Das Mädchen krabbelt zum Tisch, stemmt sich an der Tischkante hoch, schaut fragend in die Runde und sagt: „Zu wem denn?“

Wer schwingt sich von Torte zu Torte? Der Tarzipan…

Kommt ein Mann vom Arzt zurück. Fragt ihn seine Frau: „Na, was hat der Doktor gesag?“ – „30,– EURO.“ – „Nein, ich meinte, was hast du?“ – „Nur 20,– EURO!“ – „Zum Kuckuck nochmal, was fehlt di?“ – „10,– EURO!“

Der Papst fährt in seiner Limousine, vorne sitzt der Fahrer. Da sagt der Papst zum Fahrer: „Lieber Chauffeur, Sie machen einen ausgezeichneten Job aber ich bin schon seit vier Jahren kein Auto mehr gefahren. Würden Sie mich bitte fahren lassen? Da hätte ich jetzt wirklich Lust dazu.“ Da sagt der Fahrer: „Kein Problem,“ und lässt […]

Ein Mann sagt zu seiner Frau: „Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten.“ Frau: „Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!“

Voltaire: „Um zu verstehen, wer Euch steuert, müsst ihr nur herausfinden, wen Ihr nicht kritisieren dürft…“ (leider kein Witz).

Eine Ratte zur anderen: „Wann werden WIR endlich gegen CORONA geimpft?“ „… dauert noch. Aktuell laufen noch die Menschen-Versuche.“

Ein Freund zum anderen: „Schon gehört? Beim Kauf eines gebrauchten TESLA gibt es jetzt einen Hund gratis dazu!“ Kollege: „Wozu…?“ „Damit man nicht allein heimlaufen muss!“

Zwei Pensionisten unterhalten sich. Erzählt der eine: „Ich habe mir jetzt ein Senioren-Navi zugelegt“ Fragt der andere: „Und was ist da anders?“ Darauf sein Kollege: „Das sagt mir nicht nur, wo ich hin muss, sondern auch, was ich da wollte!“

Der Lehrer zu Fritzchen: „Nenn mir mal ein paar Tiere.“ Fritzchen zählt auf: „Häschen, Hündchen, Pferdchen…“ Meint der Lehrer: „Lass doch mal das ‘chen’ weg.“ Darauf Fritzchen: „Eichhörn, Kanin, Frett.“

Eine junge Brünette geht zum Arzt. „Herr Doktor, überall, wo ich meinen Körper berühre, schmerzt er.““Unmöglich“, meint der Arzt. Da nimmt die Brünette ihren Zeigefinger, drückt ihn gegen den Ellbogen und schreit. Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum. Dann auf den Bauch und auch hier schreit sie auf. Darauf der Doktor: „Sie […]

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel „Himmel gegen Hölle“ machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: „Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Alle guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, …“ Der Teufel lächelt zurück: „Macht nichts, […]

„Oh! Diese Waschmaschine ist wirklich sehr preiswert. Verdienen Sie denn überhaupt etwas daran?“, fragt die Kundin den Verkäufer. Der Verkäufer nickt und sagt: „Ja, ja… mit den Reparaturen!“

Was ist braun und schwimmt unter Wasser? Ein U-Brot…