Witze

Die Briefträger machen jetzt auch Home-Office: Wie das geht? Ganz einfach: Sie lesen deine Post, wenn was wichtiges dabei ist, rufen sie dich an…

Die Frau kommt vormittags vom Einkaufen nach Hause: Ihr Mann liegt mit einer Blondine im Bett. Sie: „Bist du verrückt!? Was soll das!?“ Er: „Aber Schatz… wir haben Home-Office!“

Kevin geht zum Arzt: „Hallo, ich heiße Kevin.“ Sagt der Arzt: „Hallo Kevin.“ – Kevin: „Ich habe ein Problem.“ – Arzt: „Das sagten Sie bereits.“

Geht ein Informatiker durch den Wald. Hüpft ihm ein Frosch über den Weg und sagt: „Hey! Ich bin eine wunderhübsche verzauberte Prinzessin. Wenn du mich küsst, werde ich all deine Wünsche erfüllen!“ Der Informatiker nimmt den Frosch, schaut ihn an und steckt ihn in die Tasche. Nach einer Weile meldet sich der Frosch wieder zu […]

Eine Blondine kommt von der Post heim und gibt ihrem Mann das Geld zurück, das dieser ihr gegeben hatte: „Hier hast du das Geld für die Briefmarken wieder“, sagt sie freudestrahlend, „Ich habe die Briefe einfach ohne Marken eingeworfen, als niemand hingeschaut hat.“

Die Schüler sollen im Deutschunterricht Sätze mit immerhin bilden. Peter kommt als erster dran: „In unserem Garten wachsen große Gurken, eine wog immerhin eineinhalb Kilo!“ Danach Susi: „In unserem Garten wachsen große Kürbisse, einer wog immerhin 50 Kilo!“ Fritzchen steht auf, sagt: „Unsere Nachbarin ist sehr hübsch!“ und setzt sich wieder. Der Lehrer: „Fritzchen, das […]

Ein Mann und eine Frau machen sich fertig, um ins Theater zu gehen. Sagt die Frau: „Du Schatz, macht mich dieses Kleid eigentlich dick?!“ – Erwidert der Mann: „Ok, ich kann dir das beantworten, aber nur, wenn du mir versprichst nicht sauer zu werden.“ – Die Frau stimmt dem zu. Da sagt der Mann: „Ich […]

Hoch in den japanischen Bergen fragt der Zen-Schüler seinen Meister: „Meister Aikodo, warum denken die Europäer, dass wir alle gleich aussehen?“ Antwortet der Meister: „Ich bin nicht Meister Aikodo.“

Wieso wird im Winter so wenig auf Baustellen gearbeitet? – Bei Frost platzen doch die Bierflaschen!

Caro entdeckt auf dem Dachboden einen alten Laufstall. Sie läuft aufgeregt zu Papa. „Papa, wir bekommen ein neues Baby“, ruft sie. „Aber Caro, wie kommst du denn darauf?“ „Papa, auf dem Dach ist die Falle schon aufgestellt!“

Nach dem Haare schneiden zeigt der Friseur Jonas das Ergebnis im Spiegel. „Gefällt dir das so?“, fragt der Friseur. Jonas antwortet: „Hinten kann es ruhig noch etwas länger werden.“

„Papa, kann ich einen EURO für einen alten Mann haben, bitte?“ – „Na gut, Jessi, ich freue mich, dass du dich so um ältere Menschen kümmerst. Ich gebe dir das Geld. Wo steht der Mann denn?“ – „Da hinten beim Supermarkt, er verkauft Eis.“

Kommt ein Mann vom Arzt zurück. Fragt ihn seine Frau: „Na, was hat der Doktor gesagt?“ – „30,– EURO.“ – „Nein, ich meinte, was hast du?“ – „Nur 20,– EURO!“ – „Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?“ – „10,– EURO!“

Zwei Männer in Fußballtrikots unterhalten sich. „Meine Frau hat mir letztens gesagt, sie lässt sich scheiden, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zum Fußballplatz zu gehen“. Der andere: „Eine sehr unangenehme Situation.“ – „Allerdings, sie wird mir wirklich fehlen.“

Beim Kaffeetrinken mit Bekannten, erzählt ein Vater stolz, wie großartig seine einjährige Tochter bereits sprechen kann. „Sophie, sag doch bitte mal Rhinozeros!“, ruft er seiner Kleinen zu. Das Mädchen krabbelt zum Tisch, stemmt sich an der Tischkante hoch, schaut fragend in die Runde und sagt: „Zu wem denn?“

Die im Sterben liegende Sarah bittet ihren gebrochenen Mann: „Ich weiß, dass du meine Mutter nicht magst. Aber beim Begräbnis, bitte, überwinde dich, stütze sie und reich ihr deinen Arm.“ Der arme David schaut auf seine sterbende Sarah und sagt: „Für dich, teuerste Sarah, tue ich alles. Aber ein Vergnügen wird dieses Begräbnis für mich […]

Im Mittelalter: Ein Junker mischt sich unters Volks und sieht einen jungen Burschen, der ihm sehr ähnlich sieht. Voller Neugier fragt er den Jungen: „Hat deine Mutter bei uns am Gut gearbeitet?“ Erwidert der Junge: „Meine Mutter nicht, aber mein Vater!“

Zwei Amerikaner treffen sich vor der Wahl. Der eine ist sehr bitter, was das Niveau der beiden Kandidaten angeht. Tröstet ihn der andere: „Es ist nicht so schlimm. Es kann ja nur einer gewählt werden!“

Brief aus dem Mädchen-Pensionat: „Liebe Eltern! Obwohl das Essen hier alles andere als gut ist, nehme ich ständig zu. Wenn die Waage am Hauptbahnhof stimmt, wiege ich nackt 57 Kilo…“

„Man darf Tiere niemals küssen“, sagt warnend der Lehrer, „weil das sehr gefährlich ist wegen der vielen Krankheiten die dabei übertragen werden können. Kann mir jemand ein Beispiel nennen?“ „Ja, Herr Lehrer, ich. Meine Tante hat immer den Papagei geküsst.“  – „Und?“ – „Der ist eingegangen!“