Witze

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Tirol. Im Tiroler Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen. Sagt ein Tiroler: „Ich hab’s! Wir schlagen die Bayern mit ihrer eigenen Dummheit. Die heißen doch alle Sepp. Wenn wir jetzt ‚Sepp‘ rufen, dann steht mit Sicherheit einer auf, den können wir dann erschießen.“ Gesagt, getan: „Sepp!“ „Jo, wos […]

Fragt der Lehrer seine Schüler: „Wer kann mir einen Satz bilden mit ‚immerhin‘?“ Sebastian meldet sich und sagt: „Immerhin scheint heute die Sonne.“ „Sehr gut“, sagt der Lehrer, „wer weiß noch einen Satz?“ Tobias steht auf und sagt: „Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen.“ Erstaunt fragt der Lehrer: „Was hat das mit immerhin zu […]

Ein Mann bestellt nun schon seinen zehnten Kaffee. Fragt der Kellner: „Haben sie eigentlich nie Probleme mit dem Einschlafen, wenn sie so viel Kaffee trinken?“ Mann: „Ach, mit dem Einschlafen ist das immer so: Ich zähle bis drei, und dann schlaf ich meistens.“ Kellner: „Sie zählen bis drei?“ Mann: „Naja….manchmal auch bis halb vier…“

Der Sohn fragt den Vater: „Papa, was ist eigentlich ein Alkoholiker?“ Vater: „Siehst du die vier Bäume da? Ein Alkoholiker sieht da acht Bäume.“ Sohn: „Aber da stehen nur zwei Bäume.“Der Sohn fragt den Vater: „Papa, was ist eigentlich ein Alkoholiker?“ Vater: „Siehst du die vier Bäume da? Ein Alkoholiker sieht da acht Bäume.“ Sohn: […]

Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor einer roten Ampel. Lästert der Ferrari-Fahrer: „Na, führst du deinen Blecheimer Gassi? Mein Renner hat 600 PS, mit wie vielen kannst denn du aufwarten?“ Der Mann im Fiat bleibt ungerührt. Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss. Nach fast drei Kilometern erreicht […]

Die Polizei klopft drastisch bei einem Mann an die Tür: „Polizei! Machen Sie sofort auf! Wir müssen mal dringend mit Ihnen reden!“ Da fragt der Mann: „Wie viele seid ihr?“ Dann sagt der Polizist: „Wir sind zu Dritt.“ Darauf erwiedert der Mann: „Dann redet doch einfach miteinander!“

Eine 18-Jährige kommt nach Hause und erzählt den Eltern, dass sie schwanger ist. Erboßt wollen sie wissen, wer der Vater ist. Die Tochter sagt: „Er steht vor der Tür.“ Die Eltern schauen aus dem Fenster und es steigt ein gut gekleideter, grauhaariger älterer Mann aus einem neuen knallroten Ferrari. Die Eltern bitten ihn herein und […]

Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen, wie Männer.“ Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen.“ Der Mann: „Was hast du gesagt?“

Hoch in den japanischen Bergen fragt der Zen-Schüler seinen Meister: „Meister Aikodo, warum denken die Europäer, dass wir alle gleich aussehen?“ Antwortet der Meister: „Ich weiß nicht Schüler. Aber ich bin nicht Meister Aikodo…“

Eine Fee gab mir mal einen Wunsch frei. Sie sagte: „Du hast die Wahl. Ein gutes Gedächtnis oder ein großes Gemächt?“ „Ich kann mich leider nicht daran erinnern, was ich mir ausgesucht habe.“

Drei Ärzte unterhalten sich. Sagt der erste, ein Zahnarzt: „Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein.“ Sagt der zweite, ein Kardiologe: „Gute Idee! Bei mir lasse ich ein großes Herz auf den Grabstein machen.“ Sagt der dritte, ein Urologe: „Ich glaube, ich lasse meinen Körper […]

Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich. Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafioso. Ok, ich kümmere mich darum. Danke Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.

Die Lehrerin zeigt Fritzchen einen Schmetterling und fragt: „Na, Fritzchen! Was ist das für ein Schmetterling?“ Dieser erwidert: „Das ist ein Zitronenfalter.“ Da sagt die Lehrerin: „Ach Fritzchen, Zitronenfalter sind doch nicht grün.“ Da sagt Fritzchen: „Vielleicht ist er ja noch nicht reif.“

Auf einem Schweizer Bahnhof fragt ein Deutscher: „Wo gibts hier eigentlich Fahrkarten zu kaufen?“ Sagt der Schweizer: „Das heißt bei uns in der Schweiz nicht Fahrkarte sondern Billet!“ Daraufhin der Deutsche: „Ok, alles klar. Wo kann ich hier bitte ein Billet kaufen?“ Der Schweizer: „Am Fahrkartenschalter!“

Ein Landwirt mittleren Alters hat sich seinen Traum erfüllt: Ein schöner Teich im Wald, mit Schilf und allem… Eines sonntags Morgen schlendert er dorthin, genießt die Natur. Beim Teich angekommen, sieht er, wie vier nackte Frauen ins Wasser hüpfen. Als er zum Teich kommt schimpfen sie: „Verschwinde, du Spanner! Wir kommen nicht raus, bis du […]

Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt und schlägt ihm folgendes Geschäft vor: „Ich werde dich zum erfolgreichsten Anwalt der Stadt machen. Du wirst vier Monate Urlaub im Jahr haben. Alle Kollegen werden dich beneiden, die Mandanten und Richter werden dich respektieren. Du wirst Präsident deines Golfclubs und Ehrendoktor der Universität. Als Gegenleistung sollen aber die Seelen […]

Arzt zu Patient: „Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?“ Patient: „Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!“ Arzt: „Und was ist daran schlimm?“ Patient: „Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zum Chirurgen…“

Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe. „Nein, nichts“, antwortet er. Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt. „Und was ist das?“ – „Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen […]

„Hohes Gericht“, erklärt der Verteidiger, „mein Klient, den man der vorsätzlichen Brandstiftung beschuldigt, muss schon deshalb unschuldig sein, weil er an dem Tag, als sein Hof abbrannte, frühmorgens zwei Fässer Bier in sein Haus liefern ließ. Wer würde sich als Brandstifter noch kurz vor seiner Tat zwei Fässer Bier…“ „Zwei Fässer Bier?“, fällt ihm der […]

Ein Mann kommt in eine Schweizer Bank und möchte ein Konto eröffnen. Frage am Schalter: „Wieviel wollen Sie denn einzahlen?“ Flüstert der Mann ganz leise: „40 Millionen.“ Der Bankbeamte: „Können Sie nicht ein wenig lauter sprechen, ich habe Sie nicht verstanden!“ Der Mann ein kleines bisschen lauter: „40 Millionen!“ „Aber mein Herr! Das können Sie […]