Witze

Was ist braun und sitzt hinter Gittern? Eine Knastanie!

Der schwerhörige Graf kommt wie immer sehr spät nach Hause. Sein Butler James hilft ihm aus dem Mantel und sagt: „Na, du alte, taube Flasche, wieder in der Bar gewesen und gesoffen?“ „Nein James, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft!“

Ein Coca-Cola-Vertreter wird zum Papst vorgelassen. „Eure Heiligkeit, ich möchte ihnen ein Angebot machen!“, sagt der Vertreter zum Papst. „Mein Unternehmen zahlt Ihnen 1 Millionen Dollar, wenn ab jetzt die Priester in den Messen „Unser täglich Coke gib uns heute sagen!“ Der Papst sieht ihn ausdruckslos an und schüttelt den Kopf. Der Vertreter: „Wir würden […]

Die Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Piloten-Uniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten […]

Oma Maier steigt am Wiener Gürtel in ein Mercedes-Taxi und fragt: „Wofür ist denn der Stern da vorne auf der Motorhaube?“ Der Taxifahrer schmunzelnd: „Damit ziele ich, und dann fahre ich die Fußgänger nieder.“ Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade über die Straße geht, frontal an. Im letzten Moment weicht […]

Drei Männer stehen vor dem Richter. „Was haben Sie gemacht?“, fragt er den Ersten. „Ich habe den Stock in den Fluss geworfen.“ „Das ist nicht verboten“, urteilt der Richter, also Freispruch. „Und warum sind Sie hier?“, fragt er den Zweiten. „Weil ich ihm geholfen habe, den Stock in den Fluss zu werfen.“ „Das ist erst […]

An der Grenze fährt ein Mann mit dem Fahrrad vor. Auf dem Gepäckträger hat er einen Sack. Zöllner: „Haben sie etwas zu verzollen?“ Mann: „Nein.“ Zöllner: „Und was haben sie in dem Sack?“ Mann: „Sand.“ Bei Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack […]

Der Lehrer fragt die Schüler: „Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fuße des Vesuvs wächst?“ Meldet sich Peter: „Das müsste dann der Glühwein sein!“

Eines späten Abends in Wien wird ein gut gekleideter älterer Herr von einem maskierten Räuber überfallen: „Los, gib mir all dein Geld!“ Empört gibt der ältere Herr zurück: „Das können sie nicht machen! Ich bin Nationalrats-Abgeordneter!“ „In diesem Falle“, antwortet der Räuber, „gib mir mein Geld…“

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für einen Lärm mache. Er: „Die Schuhe sind umgefallen.“ Sie: „Das macht doch nicht so einen Krach.“ Er: „Ich stand noch drin.“

Im Magen ruht friedlich ein Erdäpfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein. Fragt der Erdäpfelsalat: „Wer bist denn du?“ Sagt der Schnaps: „Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Maier spendiert!“ Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdäpfelsalat: „Wer bist denn du?“ Sagt der Schnaps: „Ich bin ein doppelter Schnaps, mich […]

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des Fußball-WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre. „Nein“, lautet die Antwort. „Der Sitz ist leer? Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, […]

Ein Airbus landet am Flughafen. Der Pilot steigt auf die Bremsen und bringt das Flugzeug gerade noch vor dem Ende der Runway zum Stehen. Sagt er zum Co-Piloten: „So eine kurze Landebahn ist mir noch nie untergekommen.“ Der Co-Pilot schaut nach links und nach rechts aus dem Cockpit-Fenster und meint: „Na ja, dafür ist sie […]

Donald Trump fährt mit seinem Chauffeur durch die USA. Sie überfahren ein Schwein. Trump hat Angst und schickt seinen Chauffeur vor, um es dem Besitzer zu beichten. Nach einer Minute kehrt der Chauffeur mit 100 Dollar zurück und Trump fragt, wie er das gemacht hat. Der Chauffeur sagt: „Guten Tag! Ich bin der Fahrer von […]

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Tirol. Im tiroler Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen. Sagt ein Tiroler: „Ich hab‘s! Wir schlagen die Bayern mit ihrer eigenen Dummheit. Die heißen doch alle Sepp. Wenn wir jetzt ‚Sepp‘ rufen, dann steht mit Sicherheit einer auf, den können wir dann erschießen.“ Gesagt, getan: „Sepp!“ „Jo, wos […]

Fragt der Lehrer seine Schüler: „Wer kann mir einen Satz bilden mit ‚immerhin‘?“ Sebastian meldet sich und sagt: „Immerhin scheint heute die Sonne.“ „Sehr gut“, sagt der Lehrer, „wer weiß noch einen Satz?“ Tobias steht auf und sagt: „Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen.“ Erstaunt fragt der Lehrer: „Was hat das mit immerhin zu […]

Ein Mann bestellt nun schon seinen zehnten Kaffee. Fragt der Kellner: „Haben sie eigentlich nie Probleme mit dem Einschlafen, wenn sie so viel Kaffee trinken?“ Mann: „Ach, mit dem Einschlafen ist das immer so: Ich zähle bis drei, und dann schlaf ich meistens.“ Kellner: „Sie zählen bis drei?“ Mann: „Naja….manchmal auch bis halb vier…“

Der Sohn fragt den Vater: „Papa, was ist eigentlich ein Alkoholiker?“ Vater: „Siehst du die vier Bäume da? Ein Alkoholiker sieht da acht Bäume.“ Sohn: „Aber da stehen nur zwei Bäume.“

Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor einer roten Ampel. Lästert der Ferrari-Fahrer: „Na, führst du deinen Blecheimer Gassi? Mein Renner hat 600 PS, mit wie vielen kannst denn du aufwarten?“ Der Mann im Fiat bleibt ungerührt. Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss. Nach fast drei Kilometern erreicht […]

Zwei Männer in Fußballtrikots unterhalten sich. „Meine Frau hat mir letztens gesagt, sie lässt sich scheiden, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zum Fußballplatz zu gehen“. Der andere: „Eine sehr unangenehme Situation.“ – „Allerdings, sie wird mir wirklich fehlen.“