Witze

Zwei Pensionisten unterhalten sich. Erzählt der eine: „Ich habe mir jetzt ein Senioren-Navi zugelegt“ Fragt der andere: „Und was ist da anders?“ Darauf sein Kollege: „Das sagt mir nicht nur, wo ich hin muss, sondern auch, was ich da wollte!“

Der Lehrer zu Fritzchen: „Nenn mir mal ein paar Tiere.“ Fritzchen zählt auf: „Häschen, Hündchen, Pferdchen…“ Meint der Lehrer: „Lass doch mal das ‘chen’ weg.“ Darauf Fritzchen: „Eichhörn, Kanin, Frett.“

Eine junge Brünette geht zum Arzt. „Herr Doktor, überall, wo ich meinen Körper berühre, schmerzt er.““Unmöglich“, meint der Arzt. Da nimmt die Brünette ihren Zeigefinger, drückt ihn gegen den Ellbogen und schreit. Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum. Dann auf den Bauch und auch hier schreit sie auf. Darauf der Doktor: „Sie […]

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel „Himmel gegen Hölle“ machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: „Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Alle guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, …“ Der Teufel lächelt zurück: „Macht nichts, […]

„Oh! Diese Waschmaschine ist wirklich sehr preiswert. Verdienen Sie denn überhaupt etwas daran?“, fragt die Kundin den Verkäufer. Der Verkäufer nickt und sagt: „Ja, ja… mit den Reparaturen!“

Was ist braun und schwimmt unter Wasser? Ein U-Brot…

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn. „Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich […]

Der Schnellrichter fragt den Angeklagten: „Was hat Sie denn heute schon wieder hierher geführt?“ „Zwei Polizisten,“ sagt der Angeklagte. „Wieder betrunken nehme ich an?“ Darauf der Angeklagte: „Jawohl, alle beide.“

Zwei Männer stehen an der Bar. Resignierend meint einer: „30 Jahre waren meine Frau und ich die glücklichsten Menschen…“ „Und was ist dann passiert?“, will der andere wissen. „Dann sind wir einander über den Weg gelaufen“.

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle ist von Unbekannten beschädigt worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: „Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss.“ Die Engel antworten: „Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keine Rechtsanwälte finden…“

„Sie bekommen entweder 400,– EURO, fünf Tage Strafdienst in einer Gemeinnützigen Einrichtung oder zehn Tage Gefängnis“, stellt der Richter dem Angeklagten zur Auswahl. „Wenn Sie mich schon so fragen, Herr Richter, dann nehme ich natürlich das Geld!“

Ein Junge fährt mit dem Fahrrad zum Kino. Dort angekommen, lehnt er sein Rad an eine Mauer und hängt einen Zettel dran: „Stehlen gefährlich! Dieses Rad gehört Cassius Clay!“ Als er aus dem Kino zurückkommt, findet er nur noch den Zettel, und auf der Rückseite steht: „Verfolgung sinnlos! Usain Bolt.“

Zwei Angler sitzen schon den ganzen Tag am Teich, ohne etwas gefangen zu haben. Schließlich sagt der eine zum anderen: „Gib mir mal einen anderen Wurm. Der hier bemüht sich überhaupt nicht…“

Sagt der Leutnant zum Unteroffizier: „Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr…“

Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht. Der Richter sagt: „Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!“ Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken: „Du Bastard!“ Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort: „…außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu […]

Graf Bobby trifft im Kaffeehaus Baron Billy. Da er tags zuvor etwas läuten gehört hat, fragt er gleich seinen Freund: „Sag mal, stimmt das? Du hast dich von der Mitzi getrennt, nur weil sie jetzt eine Brille tragen muss?“ – „Dummes Geschwätz! Um ehrlich zu sein: Kaum hatte sie die Brille auf, war ich bei […]

SIE: „Ich putze, bügle, koche und räume auf, ich komm mir vor wie Aschenputtel!“ ER: „Ich hab dir ja gesagt, das Leben mit mir wird wie ein Märchen für Dich!“

Ein Bürger ärgert sich über BM Anschober: „Grüne Politik ist sinnvoll. So sinnvoll, wie Vogelfutter für Kuckucksuhren!“

Ein Mann kauft im Supermarkt jede Menge Alkohol. An der Kasse sieht er die Blicke der Kassierin und sagt: „Früher hätte ich gesagt: ‚Nein, nein… ich bin kein Säufer – ich schmeiß nur eine Party!‘ Heute mit dem ganzen Corona-Zeug sage ich Ihnen… ‚Nein, nein! Ich schmeiß keine Party! Ich bin nur ein Säufer…“