Witze

Nach dem Haare schneiden zeigt der Friseur Jonas das Ergebnis im Spiegel. „Gefällt dir das so?“, fragt der Friseur. Jonas antwortet: „Hinten kann es ruhig noch etwas länger werden.“

Lehrerin zu Fritzchen im Matheunterricht: „Was ist 5-2?“ Fritzchen weiß es nicht, also will ihm die Lehrerin es veranschaulichen. „Also pass auf, fünf Vögel sitzen auf einer Stange und du erschießt zwei davon, wie viele bleiben sitzen?“ Fritzchen: „Keiner, die anderen fliegen weg.“ Lehrerin: „Das ist zwar nicht was ich meinte, aber mir gefällt wie […]

Geht eine Blondine abends die Straße entlang und kommt an einer Laterne vorbei auf der steht: „Wohnung zu vermieten, 60 Quadratmeter, ruhige Lage.“ Sie denkt sich: „Mhm, ist doch ganz okay, nachdem mich mein Freund aus der letzten rausgeworfen hat, suche ich ja eh eine neue Wohnung.“ Sie klopft gegen die Laterne, keine Reaktion. Nochmal, […]

Klaus kommt nach Hause und findet seine Frau und seinen besten Freund zusammen im Bett. „Thomas“, brüllt er,“komm sofort mit! Wir müssen uns duellieren.“ Im Nebenzimmer flüstert er seinem Freund zu: „Pass auf, wir schießen beide in die Luft und werfen uns auf den Boden. Und dann werden wir sehen, um wem sich Renate zuerst […]

Was ist der Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten? Der Arbeitslose hat schon mal gearbeitet.

Ein Flugzeug ist am Abstürzen. Fünf Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur vier Fallschirme. Der erste Passagier sagt: „Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fußballspieler der Welt. Juventus Turin braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben.“ Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Iwanka Trump, […]

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: „Machen […]

Das Kamelkind fragt den Vater: „Du Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?“ Darauf der Kamelvater: „Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen.“ Kamelkind: „Und warum haben wir so lange Wimpern?“ Kamelvater: „Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen.“ […]

Der Lehrer hat mit den Kindern Geografie. Er sagt: „Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!“ Nächsten Montag fragt er: „Wie viele Liter hat das Mittelmeer?“ Keiner weiß es. Nächsten Montag fragt er wieder: „Wie viele Sandkörner hat die Sahara?“ Keiner […]

Der Sohn fragt den Vater: „Papa, was ist eigentlich ein Alkoholiker?“ Vater: „Siehst du die vier Bäume da? Ein Alkoholiker sieht da acht Bäume.“ Sohn: „Aber da stehen nur zwei….“

Was ist grün und schaut durchs Schlüsselloch? Der Spionat!

Wieso wird im Winter so wenig auf Baustellen gearbeitet? – Bei Frost platzen doch die Bierflaschen!

Beim Kaffeetrinken mit Bekannten erzählt ein Vater stolz, wie großartig seine einjährige Tochter bereits sprechen kann. „Sophie, sag doch bitte mal Rhinozeros!“, ruft er seiner Kleinen zu. Das Mädchen krabbelt zum Tisch, stemmt sich an der Tischkante hoch, schaut fragend in die Runde und sagt: „Zu wem denn?“

Wer schwingt sich von Torte zu Torte? Der Tarzipan…

Kommt ein Mann vom Arzt zurück. Fragt ihn seine Frau: „Na, was hat der Doktor gesag?“ – „30,– EURO.“ – „Nein, ich meinte, was hast du?“ – „Nur 20,– EURO!“ – „Zum Kuckuck nochmal, was fehlt di?“ – „10,– EURO!“

Der Papst fährt in seiner Limousine, vorne sitzt der Fahrer. Da sagt der Papst zum Fahrer: „Lieber Chauffeur, Sie machen einen ausgezeichneten Job aber ich bin schon seit vier Jahren kein Auto mehr gefahren. Würden Sie mich bitte fahren lassen? Da hätte ich jetzt wirklich Lust dazu.“ Da sagt der Fahrer: „Kein Problem,“ und lässt […]

Ein Mann sagt zu seiner Frau: „Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten.“ Frau: „Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!“

Voltaire: „Um zu verstehen, wer Euch steuert, müsst ihr nur herausfinden, wen Ihr nicht kritisieren dürft…“ (leider kein Witz).

Eine Ratte zur anderen: „Wann werden WIR endlich gegen CORONA geimpft?“ „… dauert noch. Aktuell laufen noch die Menschen-Versuche.“

Ein Freund zum anderen: „Schon gehört? Beim Kauf eines gebrauchten TESLA gibt es jetzt einen Hund gratis dazu!“ Kollege: „Wozu…?“ „Damit man nicht allein heimlaufen muss!“