Witze

Nach dem schweren Wahlkampf und den erfolgreichen Koalitionsverhandlungen geht der neue Bundeskanzler, zufrieden mit sich selbst, in sein Stammlokal im Regierungsviertel und bestellt sich einen guten Wein. In der Ecke steht eine Gesellschaft seriös gekleideter Herren, die mit Champagner auf die rot-grüne Koalition anstoßen: „Auf dass es uns in den nächsten vier Jahren weiterhin so […]

Anton zu seinem Freund Christian: „Kennst du den Herrn Obermüller? Noch vor fünf Jahren hatte er eine zerrissene Hose an und jetzt hat er eine Million“! „Donnerwetter“, staunt Christian, „aber was macht der Mann mit einer Million zerrissener Hosen?“

Graf Josef möchte eine Burg kaufen. Er fragt den Burgherrn: „Sagen Sie, ich habe gehört, dass es in dieser Burg Gespenster gibt. Stimmt denn das?“ Der Burgherr: „Da kann ich Sie beruhigen, Herr Graf, die gibt es ganz bestimmt nicht mehr. Das müsste ich wissen, denn ich wohne bereits 185 Jahre hier!“

Ein Tourist kommt an den See Genezareth. Dort steht ein kleines Boot zur Überfahrt bereit. Der Tourist geht hin und fragt den Bootsführer: „Entschuldigen Sie bitte die Frage, was kostet es den mit dem Boot über den See zu fahren?“ Der Bootsmann schaut ihn an und sagt: „Das kostet 20 Schekel!“ „20 Schekel? Das ist […]

Franz sitzt in der Küche vor einem riesigen Berg geschnittener Semmeln. Seine Frau kommt herein und fragt: „Ja Franz, was machst du denn da?“ „Ich will mir eine Mehlspeise kochen und da steht im Kochbuch: Man schneide drei Tage alte Semmeln. Und ich schneide erst seit zwei Tagen!“

Der Arzt zu seinem Patienten: „Wieso sind Sie gestern nicht zum Termin erschienen?“ Der Patient: „Tut mir leid, ich war krank!“

Ein Rabbi kommt morgens in seine Synagoge und bemerkt, dass eine Scheibe eingeschlagen ist. Er schaut überall nach und findet einen Einbrecher schlafend am Altar. Er geht auf ihn zu und weckt ihn auf. „Hey, was haben Sie gemacht? Sie sind hier eingebrochen!“ Nach kurzem Überlegen sagt der Rabbi aber: „Gehen Sie, ich bin ein […]

Ein Pilzsammler beobachtet zwei Jäger, wie sie ein geschossenes Wildschwein mühevoll zu ihrem Auto ziehen. Nach einiger Zeit lacht er und sagt: „Kein Wunder, dass ihr euch so schwertut. Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten.“ Die beiden bedanken sich für den guten Tipp und ziehen nun weiter in Richtung der Borsten. Nach einigen […]

Ein Polizist reagiert schnell und stoppt einen offensichtlich stark betrunkenen Autofahrer. Der Polizist: „Mein Herr, Sie sind Schlangenlinien gefahren. Stellen Sie sich freiwillig einem Alkoholtest?“ Der Autofahrer: „Klar doch Herr Wachtmeister, in welcher Kneipe fangen wir denn an?“

Ein Mann geht zum Arzt: „Lieber Herr, gegen ihre Fettleibigkeit hilft nur noch Bewegung.“ Der Mann: „Also zum Beispiel Kniebeugen und solche Sachen oder?“ Der Arzt: „Nein! Kopfschütteln, wann immer ihnen Essen angeboten wird!“

Ein Mann ist zum ersten Mal beim Fallschirmspringen. Er fragt: „Was ist, wenn ich beim Fall Angst bekomme?“. Der Profi antwortet: „Dann öffnen Sie den Fallschirm!“ Er fragt wieder: „Und was passiert, wenn sich der Fallschirm nicht öffnet?“ „Dann haben Sie das Rennen gewonnen!“, sagt der Profi. „Welches Rennen, was meinen Sie damit?“, fragt der […]

Ein schon etwas älterer Millionär erzählt in seinem Club, dass er demnächst wieder heiraten werde, und zwar eine wunderschöne 20-jährige Blondine. Als er gefragt wird, wie man mit 70 denn noch so eine junge Frau dazu bewegen könne, ihn zu heiraten, meint er: „Ich habe ihr gesagt, ich wäre 90!“

Ein Kind sitzt in der Badewanne, als plötzlich die Mutter reinkommt. Kind: „Mama, wo ist denn der Waschlappen?“ Daraufhin die Mutter: „Ach, der ist nur mal kurz Zigaretten holen.“

Zwei Segler unterhalten sich. Sagt der eine: „Der Heinz hat doch die Frau geheiratet, die er damals im Urlaub aus dem Wasser gerettet hat. Ist er denn mit ihr glücklich geworden?“ Antwortet der andere Segler: „Nein, aber dafür wasserscheu!“

Der Chef erwischt seinen Buchhalter schlafend im Büro. Der Buchhalter entschuldigend: „Mein kleines Kind hat mich die ganze Nacht lang wachgehalten.“ Daraufhin der Chef: „Großartig, dann bringen sie es morgen mit ins Büro!“

Im vollbesetzten Wartezimmer beim Hausarzt. Die Arzthelferin ruft: „Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen. Der Mann mit den Potenzproblemen bitte in Behandlungszimmer 2!“

Eine Schnecke ist im tiefsten Winter im Wald unterwegs. Sie entdeckt eine kleine Hütte und klopft an. Ein Igel öffnet die Tür und die. Schnecke fragt: „Hallo, hast du vielleicht einen Platz zum Schlafen für mich? Mir ist wirklich sehr kalt.“ Der Igel nimmt die Schnecke und wirft sie weg. Nach fünf Jahren kehrt die […]

Ein Mann liegt mit seiner Frau im Ehebett. Plötzlich läutet das Telefon. Der Mann hebt den Hörer ab, dann antwortet er dem Anrufer: „Das weiß ich nicht, da müssen sie die Wettervorhersage anrufen!“, und legt auf. Seine Frau fragt ihn: „Du, wer hat dich denn angerufen?“ Daraufhin der Mann: „Ach, da muss sich einer verwählt […]

Der Anatomieprofessor zur Studentin: „Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache aus?“ Sie wird ganz rot und stottert: „Der…das…“ „Falsch, die Pupille“, entgegnet der Professor. „Und ihnen, gnädiges Fräulein, würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen!“

George Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen plötzlich vor Gott. Gott fragt Bush: „Woran glaubst du?“ Bush antwortet: „Ich glaube an den freien Handel, an ein starkes Amerika und an die Nation.“ Gott sagt: „Schön, komm zu meiner Rechten!“ Dann fragt er Obama: „Woran glaubst du?“ Obama antwortet: „Ich glaube an […]