Witze

Der Stahlunternehmer ist gestorben. Da Petrus ihn nicht im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hölle. Ein Monat später klingelt bei ihm das Telefon: „Was für einen Vogel hast Du mir denn da geschickt“, schimpft der Teufel. „Der hat schon fünf Öfen stillgelegt, 1000 Leute entlassen, und der Rest der Belegschaft streikt!“

Frau Müller klingelt bei ihrer Nachbarin und schimpft: „Sie haben sich vor drei Wochen meinen Rasenmäher ausgeliehen, und meinen Mann, der ihn rüberbrachte, habe ich auch noch nicht zurück!“

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: „Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn so lange gedauert?“ „Erstens heiße ich Petrus – und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!“

Die 18-jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. „Wie schön, mein Kind!“ freut sich die Mutter. „Ja, das finde ich auch toll, Mama!“ lächelt die Tochter. „Sogar Vati hat mir geschrieben…“

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser: „Als ich angefangen habe, war er noch gut…“

Herr Meier ist mit seinem Auto mal wieder viel zu schnell gefahren. Natürlich ist er dabei auch noch erwischt worden. Als Folge bekommt er ein Bußgeld aufgebrummt. Der Polizist reicht ihm die Quittung. „Was soll ich damit?“, fragt Herr Meier. „Aufheben“, sagt der Polizist, „wenn Sie zwölf gesammelt haben, bekommen Sie ein Fahrrad…“

Meine Frau und ich waren eingeladen zu einem Klassentreffen. Einer der Männer war komplett besoffen und trank ein Bier nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kannte. „Ja klar“, sagte sie seufzend, „Wir waren lange zusammen und als wir uns getrennt haben, hat er angefangen zu saufen und hat nicht mehr damit […]

Als der Vater nach Hause kommt, ist er sehr erschrocken. Er findet sein Töchterlein jämmerlich weinend vor. Auf seine Frage nach dem Grund sagt sie: „Ich habe heute einen Heiratsantrag bekommen!“ Der Vater lacht und antwortet: „Das ist doch kein Grund zum Weinen, vielmehr ein Grund zur Freude!“ „Nein, nein“ sagt die Tochter, „ich will […]

Ein Bauer kommt leicht entnervt zu seinem Hausarzt und erkundigt sich nach den Kosten für eine Schönheitsoperation für seine Frau. Der Arzt denkt kurz nach und sagt dann: „Das wird Dich etwa 500 EURO kosten.“ Am Freitag trifft der Arzt den Bauern auf dem Wochenmarkt im Ort und sieht, wie die Bäuerin Gemüse verkauft. Die […]

Ein Mann geht zum Arzt. Er sagt, er ist deprimiert. Das Leben kommt ihm rau vor und herzlos. Er fühlt sich allein in einer bedrohlichen Welt. Der Arzt meint: „Die Behandlung ist einfach. Der große Clown Krusty ist in der Stadt. Sehen Sie sich seine Show an, dann geht es Ihnen besser.“ Der Mann bricht […]

Winkt ein Gast im Lokal dem Kellner: „Herr Ober, ich habe jetzt schon zehnmal ein Schnitzel bestellt!“ – „Ja, bei so großen Mengen dauert es eben ein bisschen länger, mein Herr!“

Verkehrs-Kontrolle. Die Polizei stoppt ein Fahrzeug mit zwei Jägern drin. Der Fahrer lässt die Scheibe runter. Sagt der Polizist: „Wir suchen in der Gegend zwei Vergewaltiger!“ Die Männer diskutieren eine Weile… Dann der Fahrer zum Polizisten: „OK, wir machen es!“

Truppenübung: Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift „Gesprengt!“. Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: „Wir schwimmen!“

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen: „Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 Jahre alt?!“ Petrus schaut in seine Unterlagen: „Nach den Stunden, die du deinen Kunden berechnet hast, musst du schon 94 sein!“

Nach der Gerichtsverhandlung sagt der Anwalt zu seinem Klienten: „Tut mir leid, dass ich nicht mehr für Sie erreichen konnte.“ – „Das macht nichts, Herr Rechtsanwalt, fünf Jahre genügen mir vollkommen.“

Eine Frau trifft eine Fee. Die Fee sagt zur Frau: „Du hast drei Wünsche frei, aber bedenke dein Mann bekommt alles zehnmal öfter. Da sagt die Frau: „Ich möchte die schönste Frau der Welt sein.“ Da sagt die Fee: „Aber bedenke, dein Mann ist zehnmal schöner als du.“ „Das macht nichts, „sagt die Frau, „denn […]

Der Religionslehrer fragt seine Schüler im Unterricht: „Wie lange blieben Adam und Eva im Paradies?“ Josef meldet sich und sagt: „Bis zum Herbst!“ „Wieso?“, fragt der Lehrer. „Ist doch klar, vorher waren die Äpfel nicht reif!“

Kommt ein Mann mit Fieber und Kopfschmerzen zum Arzt. „Haben sie keinen Geschmack?“, fragt der Arzt. „Jetzt sagen sie nicht, sie kennen meine Frau…“, antwortet der Mann.

Andreas geht in die Volksschule und hat in seinem Aufsatz geschrieben, dass seine Mutter als Erotik-Tänzerin in einem Nachtclub arbeitet. Die Lehrerin reagiert entsetzt: „Deine Mutter ist doch Politikerin! Warum hast du das denn nicht geschrieben?“ Ganz kleinlaut antwortet Andreas: „Ich weiß, ich weiß, aber ich habe mich so geschämt…“

Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: „Mein Frauchen ist wirklich saublöd.“ „Ja“, erwidert der andere, „ganz wie mein Herrchen. Dem bringe ich schon zum zehntausendsten Mal seinen Ball und der Trottel fasst jedes Mal das besabberte Ding mit der nackten Hand an und wirft es wieder weg…“