Witze

Winkt ein Gast im Lokal dem Kellner: „Herr Ober, ich habe jetzt schon zehnmal ein Schnitzel bestellt!“ – „Ja, bei so großen Mengen dauert es eben ein bisschen länger, mein Herr!“

Verkehrs-Kontrolle. Die Polizei stoppt ein Fahrzeug mit zwei Jägern drin. Der Fahrer lässt die Scheibe runter. Sagt der Polizist: „Wir suchen in der Gegend zwei Vergewaltiger!“ Die Männer diskutieren eine Weile… Dann der Fahrer zum Polizisten: „OK, wir machen es!“

Truppenübung: Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift „Gesprengt!“. Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: „Wir schwimmen!“

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen: „Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 Jahre alt?!“ Petrus schaut in seine Unterlagen: „Nach den Stunden, die du deinen Kunden berechnet hast, musst du schon 94 sein!“

Nach der Gerichtsverhandlung sagt der Anwalt zu seinem Klienten: „Tut mir leid, dass ich nicht mehr für Sie erreichen konnte.“ – „Das macht nichts, Herr Rechtsanwalt, fünf Jahre genügen mir vollkommen.“

Eine Frau trifft eine Fee. Die Fee sagt zur Frau: „Du hast drei Wünsche frei, aber bedenke dein Mann bekommt alles zehnmal öfter. Da sagt die Frau: „Ich möchte die schönste Frau der Welt sein.“ Da sagt die Fee: „Aber bedenke, dein Mann ist zehnmal schöner als du.“ „Das macht nichts, „sagt die Frau, „denn […]

Der Religionslehrer fragt seine Schüler im Unterricht: „Wie lange blieben Adam und Eva im Paradies?“ Josef meldet sich und sagt: „Bis zum Herbst!“ „Wieso?“, fragt der Lehrer. „Ist doch klar, vorher waren die Äpfel nicht reif!“

Kommt ein Mann mit Fieber und Kopfschmerzen zum Arzt. „Haben sie keinen Geschmack?“, fragt der Arzt. „Jetzt sagen sie nicht, sie kennen meine Frau…“, antwortet der Mann.

Andreas geht in die Volksschule und hat in seinem Aufsatz geschrieben, dass seine Mutter als Erotik-Tänzerin in einem Nachtclub arbeitet. Die Lehrerin reagiert entsetzt: „Deine Mutter ist doch Politikerin! Warum hast du das denn nicht geschrieben?“ Ganz kleinlaut antwortet Andreas: „Ich weiß, ich weiß, aber ich habe mich so geschämt…“

Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: „Mein Frauchen ist wirklich saublöd.“ „Ja“, erwidert der andere, „ganz wie mein Herrchen. Dem bringe ich schon zum zehntausendsten Mal seinen Ball und der Trottel fasst jedes Mal das besabberte Ding mit der nackten Hand an und wirft es wieder weg…“

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt die Wahrsagerin. „Das glauben SIE!“, sagt er. „Ich bin Vater von drei Kindern.“ Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!“

Der Junge kommt mit dem Zeugnis nach Hause. Er geht zu seinem Vater: „Papa, ich muss dich etwas fragen. Wie lange bist du eigentlich schon aus der Schule raus?“. Sagt der Vater: „Etwa 30 Jahre, warum denn?“ – „Na, dann kommt es ja hin“, sagt der Sohn, „mein Lehrer meinte, seit 30 Jahren hatte er […]

Ein Mann bestellt in der Kneipe jeden Abend drei Bier. Die Bedienung fragt ihn, was das bedeutet. „Ein Bier ist für mich, eins für meinen Bruder in Amerika und eins für meinen Bruder in Australien.“ Eines Abends bestellt er nur noch zwei Bier. Die Bedienung fragt besorgt, ob etwas mit einem seiner Brüder passiert sei. […]

Im Mittelalter: Ein Junker mischt sich unters Volks und sieht einen jungen Burschen, der ihm sehr ähnlich sieht. Voller Neugier fragt er den Jungen: „Hat deine Mutter bei uns am Gut gearbeitet?“ Erwidert der Junge: „Meine Mutter nicht, aber mein Vater!“

Zwei Männer in Fußballtrikots unterhalten sich. „Meine Frau hat mir letztens gesagt, sie lässt sich scheiden, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zum Fußballplatz zu gehen“. Der andere: „Eine sehr unangenehme Situation.“ – „Allerdings, sie wird mir wirklich fehlen.“

Beim Kaffeetrinken mit Bekannten, erzählt ein Vater stolz, wie großartig seine einjährige Tochter bereits sprechen kann. „Sophie, sag doch bitte mal Rhinozeros!“, ruft er seiner Kleinen zu. Das Mädchen krabbelt zum Tisch, stemmt sich an der Tischkante hoch, schaut fragend in die Runde und sagt: „Zu wem denn?“

Die im Sterben liegende Sarah bittet ihren gebrochenen Mann: „Ich weiß, dass du meine Mutter nicht magst. Aber beim Begräbnis, bitte, überwinde dich, stütze sie und reich ihr deinen Arm.“ Der arme David schaut auf seine sterbende Sarah und sagt: „Für dich, teuerste Sarah, tue ich alles. Aber ein Vergnügen wird dieses Begräbnis für mich […]

„Man darf Tiere niemals küssen“, sagt warnend der Lehrer, „weil das sehr gefährlich ist wegen der vielen Krankheiten die dabei übertragen werden können. Kann mir jemand ein Beispiel nennen?“ „Ja, Herr Lehrer, ich. Meine Tante hat immer den Papagei geküsst.“  – „Und…?“ – „Der ist eingegangen!“

Als der Dreijährige das Geburtstagsgeschenk seiner Großmutter auspackt, findet er eine Wasserpistole. Er quietschte vor Vergnügen und rennt zum Waschbecken. Die Mutter ist nicht so begeistert und meint zu Ihrer Mutter: „Ich bin erstaunt über dich. Hast du vergessen, wie du dich früher über diese Dinger geärgert hast?“ Ihre Mutter lächelte freundlich und erwiderte nur: […]

Der Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. „Der Junge hat Geld genommen“, sagt der Mann. „Wie kannst du das wissen?“ widersprach seine Frau, „es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe.“ Der Vater schüttelt den Kopf. „Ausgeschlossen“, entgegnet er. „Es ist noch […]