Witze

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt die Wahrsagerin. „Das glauben SIE!“, sagt er. „Ich bin Vater von drei Kindern.“ Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!“

Der Junge kommt mit dem Zeugnis nach Hause. Er geht zu seinem Vater: „Papa, ich muss dich etwas fragen. Wie lange bist du eigentlich schon aus der Schule raus?“. Sagt der Vater: „Etwa 30 Jahre, warum denn?“ – „Na, dann kommt es ja hin“, sagt der Sohn, „mein Lehrer meinte, seit 30 Jahren hatte er […]

Ein Mann bestellt in der Kneipe jeden Abend drei Bier. Die Bedienung fragt ihn, was das bedeutet. „Ein Bier ist für mich, eins für meinen Bruder in Amerika und eins für meinen Bruder in Australien.“ Eines Abends bestellt er nur noch zwei Bier. Die Bedienung fragt besorgt, ob etwas mit einem seiner Brüder passiert sei. […]

Im Mittelalter: Ein Junker mischt sich unters Volks und sieht einen jungen Burschen, der ihm sehr ähnlich sieht. Voller Neugier fragt er den Jungen: „Hat deine Mutter bei uns am Gut gearbeitet?“ Erwidert der Junge: „Meine Mutter nicht, aber mein Vater!“

Zwei Männer in Fußballtrikots unterhalten sich. „Meine Frau hat mir letztens gesagt, sie lässt sich scheiden, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zum Fußballplatz zu gehen“. Der andere: „Eine sehr unangenehme Situation.“ – „Allerdings, sie wird mir wirklich fehlen.“

Beim Kaffeetrinken mit Bekannten, erzählt ein Vater stolz, wie großartig seine einjährige Tochter bereits sprechen kann. „Sophie, sag doch bitte mal Rhinozeros!“, ruft er seiner Kleinen zu. Das Mädchen krabbelt zum Tisch, stemmt sich an der Tischkante hoch, schaut fragend in die Runde und sagt: „Zu wem denn?“

Die im Sterben liegende Sarah bittet ihren gebrochenen Mann: „Ich weiß, dass du meine Mutter nicht magst. Aber beim Begräbnis, bitte, überwinde dich, stütze sie und reich ihr deinen Arm.“ Der arme David schaut auf seine sterbende Sarah und sagt: „Für dich, teuerste Sarah, tue ich alles. Aber ein Vergnügen wird dieses Begräbnis für mich […]

„Man darf Tiere niemals küssen“, sagt warnend der Lehrer, „weil das sehr gefährlich ist wegen der vielen Krankheiten die dabei übertragen werden können. Kann mir jemand ein Beispiel nennen?“ „Ja, Herr Lehrer, ich. Meine Tante hat immer den Papagei geküsst.“  – „Und…?“ – „Der ist eingegangen!“

Als der Dreijährige das Geburtstagsgeschenk seiner Großmutter auspackt, findet er eine Wasserpistole. Er quietschte vor Vergnügen und rennt zum Waschbecken. Die Mutter ist nicht so begeistert und meint zu Ihrer Mutter: „Ich bin erstaunt über dich. Hast du vergessen, wie du dich früher über diese Dinger geärgert hast?“ Ihre Mutter lächelte freundlich und erwiderte nur: […]

Der Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. „Der Junge hat Geld genommen“, sagt der Mann. „Wie kannst du das wissen?“ widersprach seine Frau, „es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe.“ Der Vater schüttelt den Kopf. „Ausgeschlossen“, entgegnet er. „Es ist noch […]

Warum ist eine Blondine total glücklich, wenn sie ein Puzzle in nur sechs Monaten gelöst hat? Weil auf der Packung zwei bis vier Jahre steht…

Udo und Kerstin sind ein verheiratetes Ehepaar. Vor einigen Jahren haben sie Tante Elsa bei sich aufgenommen. Tante Elsa war mittellos und das Ehepaar hatte Mitleid mit ihr. Tante Elsa war aber kein einfacher Gast. Ständig wollte sie etwas. Immer war sie am Nörgeln. Dies sei nicht gut, das sei nicht in Ordnung und, und, […]

Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen Tiroler Bergbauern beim Mähen seiner Wiese. Der Deutsche zum Tiroler: „Na n‘herrlicher Tach heute nich?“ Darauf der Tiroler: „Ja ja“. Deutscher: „Viele schöne Berge haben Sie hier.“ Tiroler: „Ja ja“. Deutscher: „Wunderbare Luft!“ Tiroler: „Ja Ja“. Deutscher: „Aber viele dumme Leute gibt es hier!“ […]

Eine Blondine wird von der Polizei anfgehalten. Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein. Die Blondine fragt: „Was ist das?“ Der Polizist: „Na, Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist.“ Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus, schaut hinein und sagt: „Hier ist mein Bild […]

Ein Musiker erzählt stolz, dass er gerade seine erste Platte produziert hat. Sein Kumpel staunt: „Mensch toll, hast du denn schon was verkauft?“ Sagt der Musiker: „Ja: Meinen Fernseher, mein Auto, mein Haus, meine Anlage, mein…“

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: „Ein Glas Milch, wie üblich?“ „Nein, heute soll‘s ein harter Whiskey sein“, antwortet das Kätzchen. „Warum ein Whiskey?“, erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen: „Nun, ich will morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen…“

Drei Leute stehen auf einem Wolkenkratzer, der lichterloh brennt (Ein Türke, ein Amerikaner und ein Deutscher). Unten steht die Feuerwehr mit einem Sprungtuch. Der Türke springt in die Tiefe, doch die Feuerwehr zieht es kurz vorher weg und der arme Kerl knallt mit 200 km/h auf den Betonboden. Der Amerikaner schreit runter, dass sie diesmal […]

Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus geliefert. „Wie ist das passiert?“, fragt der Arzt. „Ich habe gebügelt“, sagt der Beamte, „da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich das Bügeleisen an das Ohr gepresst.“ „Ja, aber wieso haben sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?“ „Na, danach musste […]

Eine Gräfin bekommt von einer Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie: „Ich möchte ein neues Schloss haben, ich selbst will wieder jung und schön sein und der Kater dort am Kamin soll wieder ein hübscher Prinz sein“. Alle Wünsche gehen in Erfüllung. Glücksstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem Prinzen am Kamin und sagt: „Liebling, […]

Am Anfang einer Klausur sagt der Professor: „Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.“ Nach zwei Stunden ruft der Professor: „Schluss, meine Damen und Herren!“ Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter… Eine halbe Stunde später, will auch der letzte Student sein Heft noch abgeben, aber der Professor […]